摘抄網絡問題：
老師您好，最近我在B站看了一部日本的動畫片《奇蛋物語》，其中有一集講了一個學藝術體操的女孩的夢境。
她很孤獨，也很努力，希望被認可，有一天她想賴床不練舞，結果壓力大到徹夜失眠，一大早就乖乖去練習。
想廢柴一下吧，內心惴惴不安；想努力得到別人的認可，卻又覺得好難。
就像那個女孩一樣，我也經常責怪自己不中用、沒毅力、不努力，更奇葩的是，越是對我苛刻的人，我還越是希望得到對方的認可，把對方看得很重。
動畫片里說這個老師是真正的壞人，那么，影響我的壞人又是誰呢？我該如何擺脫？
老師回答：
同學你好，碰巧，我也看了你說的這部《奇蛋物語》。
我認為劇中這位學藝術體操的女孩自罪自責的表現，是出自一種虐待型關系的結果。
和所有的孩子一樣，女孩總是希望能夠得到權威的愛和關注的。
一個善待孩子的大人，不會吝嗇于表達愛和關注。
相反，那些缺乏真正的愛意，自以為是、內心匱乏的大人，才會不愿意孩子幸福、自由、擁有力量與個性。他們會用很多的批評、很多的限制，和一點點認可和笑意，來圈養和馴化孩子，以此維持自己的權威身份。
被這樣馴化和圈養的孩子通常會很抑郁，因為他們很難得到愛和認可，于是總是努力去追求愛和認可，陷入一個惡性循環：“權威喜歡什么，我就努力向這個方向去努力；如果權威不高興，那就是我的錯，我太笨、我太懶、我不中用。”
被這樣馴化和圈養的孩子缺少自我認同的機會，因為霸道的大人喜歡的是控制和服從，而不是平等與自由。哪怕和老師的關系相當不舒服，女孩也會懷疑自己的感覺，迅速把不舒服的感覺消除掉。
孤獨又會把這種關系變得更加緊密，因為缺乏別人不同的對照，她會以為所有的關系都是如此；
同時，她還會在孤獨中產生一種奇怪的觀念：“只有老師才真正愛我，其他人可能連關心都不會關心我；只有老師能接受這么差的我，其他人如果了解我的內心，估計一樣會不滿意我，討厭我。”
回到現實中來。
我認為，在許多人的成長經歷中，都可能會遇到這樣苛刻又自戀的大人。
——他們無力成為孩子的支撐，卻又希望孩子完成自己的夢想、滿足自己的要求。
——他們會給入侵孩子的邊界尋找借口：“我這都是為了你好，是你太不努力、不要受到壞孩子的影響、要乖，要聽我的話……”
讓人難過的是，如果沒有得到外界的幫助和支持，在一段虐待型關系中長大的孩子，往往缺乏走出這類關系的能力。相反，由于早已經習慣了這種環境，會因為覺得這種關系很熟悉，而更容易掉進類似的陷阱中。
我想，治愈這類創傷后遺癥，最重要的就是像動畫片所說，不是去逃離、回避，而是勇敢戰斗。
——不是和現實中某一個人戰斗，而是與內心虐待你的聲音戰斗：“我應該渴望愛！
渴望得到關注，這不是我的錯。
我也同樣配得到愛和關注。指責、挑剔、不滿意，這不是愛，這是傷害。”
從今往后，你要多去了解愛是什么，通過那些好的電影、書籍，以及周圍那些過得輕松自在的人的現身說法。
當你越來越了解愛是什么，你就開始踏上了愛自己的路。這會大大增強你離開虐待型關系的能力。
作者的話：
有些東西，是不可以強求的。
有些氣質，也是不能夠偽裝的。
可以為了回報而努力付出，但努力付出并不一定可以獲得對應的回報。不適合，不要勉強，得不到，便得不到吧。