想想自己究竟是哪來的自信，哪來的臉呢？
未來的路究竟應該怎么走呢？
寫這篇文章的時候，有種撕開自己虛偽的面紗，血淋淋的切開自己的胸膛看看自己的心是什么顏色，和這世界的大多數人想比又是什么樣的存在。
母親進來送水的時候，我趕緊將電腦合上，她覺得有點受傷，大約在想我是不是有點不務正業，又可能在想我是不是有自己的秘密了，不和她那么親近了。我能傷害的最厲害的其實不過是愛我的人罷了。我不想她難過，可是我也知道如果她看到我寫這樣彷徨不定的文字，內心一定更加難過，她總覺得我這段失敗的婚姻是因為她，女性活著好像也總是艱難，不知道是不是我的層次太低，格局太小，我周邊的女性活著大多要艱難的多。周邊的人也總在苛責我的母親，認為她沒有為我的婚姻把好關。可是，我知道她已經盡力做到她的最好了，那些個風雨交加的日子里，她艱難的在黑夜中行走，才能讓我衣食無憂的長大，雖然她總是將我保護的過度好，可是她也只是第一次做母親呢。我總是表現的冷漠，好像是別人眼中的堅強，偶爾也有崩潰的脆弱的時候，父親氣急了，會難過的恨鐵不成鋼的說一句，你怎么這般懦弱，還念著他做什么呢？你就不能自己爭點氣嗎？我知道他也是擔心，可是耿直的人講話有的時候真的很戳心肺。我想起來大二那年的我，還是一個冷心冷情的人，閨蜜來找我尋求安慰，我理智的給她分析對錯，她惱羞成怒的對我說，我來不是讓你給我分析對錯的，我只是需要你堅定不移的站在我這邊，安慰我。
好吧，結婚兩年后，原諒我，我才明白原來女孩子真的不是用來講理的，包括自認為理智的我也不過如此，事情發生的時候，我希望你先照顧我的情緒，無論何時堅定不移的站在我這邊，我也有我的立場，有我說不的權利和理由，而不是給我講你所謂的人生大道理，生活已經艱難，我將所有無措在你面前釋放，并不是為了讓你能看到我的七寸，然后將冰冷的劍扎得更深一點，這冰冷的言語，雖然不會讓我鮮血淋漓，不會讓我痛哭流涕，卻會讓我逐漸喪失對你的信任感。
我一直很明白的是人比野獸可怕，因為野獸吞噬的不過是肉體，而人卻可以通過心靈腐蝕你，同化你，讓你變成這世間再普通不過的一具行尸走肉。你二十歲到三十歲結婚生孩子，五十歲到六十歲開始期待抱孫子，為什么一定要結婚，為什么一定要生孩子，卻從來都只能用一句大家都是這么過來的來回答。這個世界和而大同，卻漸漸的我竟開始羨慕起來那個沒有結婚前，盲目自信，自以為是的我來著，明明什么經歷都沒有，什么東西都不懂，怎么就能那樣年輕氣盛，目中無人，仿佛天上的太陽是為了自己照耀大地，地上的海洋因為自己起起伏伏。
問蒼茫大地，誰主浮沉？該是怎樣的胸懷和傲氣，才能發出這樣的感慨。
母親說，你要努力，不然人家會笑話你怎么什么都考不上，我說誰笑話誰去考。
母親好像被我辯駁倒了，沉默不語的出去了。
可是我知道，她只是不想刺傷我敏感的心罷了，小心翼翼的努力勸慰我，跟不上時代的她每天卻扮可愛哄我開心。自責為什么自己沒有辦法讓我走的更輕松一些。我很喜歡《應是綠肥紅瘦》里祖母常說的一句話，父母之愛子，應為之計深遠。
母親總愛說，你想做什么便做吧，有我在呢。
我很慶幸遇上這樣的母親，大度而有容。我希望未來如果有機會的話，我也能夠成為這樣有愛的母親。
我給母親說，如果一年前，考博失敗，婚姻失敗，事業迷茫的我，在意別人的眼光，很怕給你們丟臉，可是現在我深刻的意識到生活是過給自己的，我沒有必要去為了薄薄的一層面子，為了世俗的眼光，便過分為難自己，違背了自己的初心。
母親說，是的臺下十年功，臺上五分鐘，你所能展現的不過是那些虛假的繁華，自己的罪自己明白。
或許我和母親的本意并不一致，母親只是一味地在附和我罷了。
我聽說，當父母老的時候不是體現在他們的年齡和外表，而是他們已經跟不上時代的進步，他們開始學習你說話的姿態和內容，就像是當初牙牙學語的你隨著父母了解這個世界，我總是時刻謹記不要嘲笑父母，要有耐心帶他們重新步入這個新的世界，雖然我也總是有不耐煩的時候，希望我能改改吧！
趙先生總是覺得母親在我心中的位置很是堅韌，成為了我們之間感情的阻礙，可是他不明白的是正是因為母親給我絕對的自由和支持，才是我最信賴的人。她從來不是屏障，真正的屏障是兩個人的三觀，和為了未來奮斗的決心。
他低估了他在我心中的位置，而我卻高估了他愛我的心。
昨天發了qq動態之后，我像一個瘋子一樣總是查看他看了幾次我的心情，早中晚各一次，可是我呢，卻像一個瘋子一樣從不看qq空間的人，一遍一遍執著而又狹隘的刷著瀏覽記錄，對于微信消息竟然還希望他能夠回復，是不是有點可笑呢？
我是不是就應該如他所愿，假裝不知道他在偷偷看我的空間，次數卻逐漸減少呢？
老和尚已經放下啦，小和尚你何必還要自尋煩惱呢？