經常聽人說一句話，孤獨是人生的常態。
那什么是孤獨，在我高中時候記住了這樣一句名言：“孤獨是人生圓滿的開始，寂寞是迫于無奈的這種虛無。”
沒有質量的孤獨就等同于寂寞。
而無聊會讓人更加空虛，而空虛往往就是寂寞的表現。
我并不是一個孤獨的智者，因為孤獨的人生并不無聊。
長期的迷茫，開始讓我的人生，變得挫敗。
我沒有了往日的自信，不再相信自己可以干好某些事情。
離職后，我也在不斷地尋找工作，在某一次面試時，那個負責人問我幾年付款的票據有什么變化。
我當時懵了，我覺得自己不行，回答不上來，就給出了一個最常聽到的答案：“我不知道！”
顯而易見，我的面試失敗了。
可在我走出去的那一刻，我的腦海突然又浮現出了源源不斷的答案。
也許是內心的自我否定，讓我開始不自信，而空虛、墮落、無聊的生活讓我大腦一片空白，反應也變得遲鈍。
我先講講我失業后的生活吧！
失業后的我，原本也對自己接下來的生活有所規劃。
目前這些規劃已經泡沫了。
我規劃自己每天寫4000字的小說，學7節網課。
已經26歲的我，也想在這段時間里去認識一些人。必定催婚的壓力也讓我很痛苦。
奶奶經常勸誡我：“要求不要高，找個對你好的人，就行！”
我先開始是苦笑，告訴她：“就連對我好的人，都沒！你讓我怎么去找?”
為了此事，我們爭議了很久，最后不歡而散。
晚安爸爸回來說：“你阿嬤，為了你今天說的那些難受了很久！”
聽到后我的內心是無比自責的，我開始反思自己。
我為什么找不到對象呢？
幾年的工作里，我讓我見識到了，表面看起來要好的朋友，背地里也會不停說著對方的壞話。
這讓我不能像小時候一樣，付出真心對待他人。
也開始變得虛偽，和身邊的人保持君子之交淡如水的表面關系。
說實話，這種虛偽讓我恐懼，不安，疲倦。
我討厭那種見人說人話，見鬼說鬼話的自己。
我害怕我虛偽的面基被人戳穿，違心的話讓我內心備受煎熬。
于是我選擇了克制自己，少說話，或者不說話。
可我忘了，這種與世隔絕，在一個集體中是很難維持下去的。步入職場的我，不懂得如何巧妙的處理人際關系，走上了另一個極端。
將自己封閉在自己的世界里，可以說我孤立所有人，我自閉了。
我孤立所有人的代價，也就是所有離我越來越遠。
我越發的孤獨無助，我想去尋求別人對我內心理解，我想找人述說我的痛苦。
可我回頭時，已經沒有人可以述說，無助、無法釋放的痛苦，在我心里擠壓的太多，我時常在夜里獨自哭泣。
我反思自己為什么找不到對象？因為我從來都沒真心實意的對待別人，怎么還去要求別人真心實意對待我。
我腦海立馬浮現出一句：“只有真心才能換來真心。”
于是我開始了相親，兩月里我相親了兩次。
這兩短相親都以失敗告終，失敗的相親又讓我開始變的封閉自我。
讓我的生活開始變的頹廢，空虛。我并沒有這怪任何人，而是新一輪的否定自己，否定自己外貌，否定自己的能力。
禁錮在床上，這一躺就是四天。
這四天里我被無聊占據了全身，我什么也不想干，也不想努力，整日靠著刷視頻來，消遣時光。
一天又一天的這樣過去了，我就這樣虛度著光陰。
打游戲，聊天，看視頻等等，都沒有讓我走出痛苦，反而讓我更痛苦，一度抑郁。
直到第四天的中午，午睡的我被夢驚醒，我的內心告訴自己我不能這樣睡下了，我害怕自己變得一無所成。
說來搞笑，起來的我看著鏡子里我，一頭烏黑濃密的頭發，纖細的胳膊，這是多少人為之羨慕的？
我又為什么在自卑?
走在外面，我給自己買了一瓶可樂，可味道都沒有之前那么好喝，味淡如水，夾雜著苦。
我坐在街旁，吹著微風，旁邊的女人打電話哭泣著自己婚姻的不幸，此刻我才知道，原來每個人都會崩潰，沮喪的時候。
人生就像手里的這瓶可樂，只不過是我的心情變了，也覺得味道變了。
回想起我以前的生活也是一個人，那時的我至少不寂寞，也不無聊。
喜歡生活，每天知道自己要干什么。
再想想這些日子里，我也有所收獲，我能果斷的做出判斷，斷絕不必要來往。
知道什么是喜歡，什么不是?這也是一種成長。
只不過我被這沒有質量的孤獨，浪費了太多時間。不再自信，不再豁達，不在努力。
人生很短，孤獨確實是常態，為何不一個人去過的快樂一點，去充實自己，提升自己的眼界。
火車來臨之前，先修好迎接幸福的軌道。