那一年聽過最多的就是贊美還有指責。當然，最讓我心痛的還有父母的乞求。
我清楚的記得那是個頭痛炸裂的清晨，我的母親帶著我的妹妹敲著我的房門，隨時隨地鎖門是我的習慣，拒人于千里之外也是。妹妹叫不醒深沉又裝睡的我，母親一句責罵讓那時候的我罵罵咧咧的回復又不甘心的穿起衣服。到了客廳，我才想起好像很久沒見過母親，當然工作原因至少一周一面是肯定要見的，不過完全沒印象，我的心不在這里了，我就是這么說的，我還記得母親直勾勾的盯著我又問了我一遍然后把利害關系講了一遍又問了我一次，我的漫不經心母親看在眼里，卻并沒有開口責備，我當然知道她這次來已經做好的準備，畢竟那時候我們的工作就是承擔著巨大的壓力還得喜笑顏開，我親眼看著那個在家什么事情都藏不住很慌亂的母親變成現在滔滔不絕卻給我灌藥的母親，我有些絕望卻又很清楚心軟的后果，所以我很決絕的說了一句不管我回家以后混得怎么樣不關你們事再不好也不會不好過這，我記得故事的經過我是從漫不經心變成火冒三丈，沒辦法，我就是這樣，天知道我忍了多久，然后母親便不再詢問而是低著頭盯著手機，我知道我贏了，也知道我輸了全部，只剩一個空殼子。不知不覺將近中午，母親提議帶我去飯店吃飯，我拒絕了一次直到聽到她說請你吃頓飯這句話我知道母親也變得冷漠了，這不是正常母女的對話，我便沒有拒絕拿上手機出門了，就在我住的小區旁邊的超市里面的是做鐵板炒飯的，我習慣點了一份鐵板牛肉炒飯，母親點了一份干鍋千頁豆腐還有一個我忘記了，看著她裝作沒事人一樣慢慢吃著飯，習慣的讓我和妹妹多吃點，我也吃著自己的沒味的炒飯，相對無言，吃完了，看著空盤子母親的習慣不浪費，我率先走出去了，忘了是誰結的帳了，站在小區門口，我知道母親要去對面坐公車回去，她對我擺了擺手說了句回去吧，我走了。那么無所謂卻又飽含滄桑，轉過頭，我的眼淚就掉了下來，我不知道自己為什么要這么傷害母親，突然就忘了曾經那么多的理由，那么多的糾結，忘了為什么要歇斯底里的堅持。這一切讓我忘了她是我的母親，什么能比一個母親對于子女重要呢，回到家，看著母親坐過的沙發，突然就懂了，母親在等我回頭，我一直覺得已經晚了，可是從那個時候我就明白家人的妥協永遠都不晚，那個時候的我是痛苦的，非常痛苦，不知道為什么堅持，后來因為家人所以堅持，后來我又明白了那個年紀怎么會懂得為別人堅持呢，不過是混日子罷了，你只有做自己喜歡的事，一切才有意義，原諒那個時候的我太小，不懂得堅持自己想要的，反而為了傷害別人而做一些傷害自己的事。故事的最后如母親所愿我回頭了，故事的后續如我所愿，依舊回過頭過著放肆的生活。
這一年關鍵詞是改變，變的所有人都不認識我也不喜歡的那個我了，肉和酒太多，我已經找不到自己了。
第四章沉重的沉默
這一章是關于父親的故事，我在一個嘈雜又緘默的家庭中長大，父親常年工作在外，冬天過年之前會回來大概一個月左右，母親每天過著相同的生活，重復的工作，老實說，我不了解他們卻又很了解，了解是因為二十多年的觀察和切身感受，不了解是因為不理解他們偶爾的做法。
2014年，有了那年父親的沉默，二十歲的我才會有現在的見識，當時的我又一次的想放棄一切離開那個地方，家里好多人都來勸我，每個人的方式不一樣，大姨身體不好所以走的是強勢又軟弱的套路，又哭又罵，大舅少言寡語說的最多的就是讓我反思，大姐擅長理論但不走心的勸慰，那個時候還不是姐夫的姐夫用了軟柔和贊賞的方式讓我留下，母親則是很強勢的不讓我離開，那天晚上流了很多淚，家人看勸不住我只好讓父親出馬，一個電話前半部分說的都是反思和我聽過無數次的話，我一直重復著哽咽地說我想回家，我不想在這呆了，再呆下去我一定能死，還有近乎偏執的質問為什么不讓我回家，你們有什么權利不讓我回家，大概僵持了半個小時我聽到那邊沉默了將近一分鐘的時間，最后父親說了句好，你回去吧，然后伴隨這一句嘆息，很輕但是打在我的心上，我只知道他說完那句話我的心是真的痛，掛上電話我以為我可以回去了，這個時候母親走了進來依然很決絕的說不能回去，大姨看了看勸到就讓她回去吧，母親依然沒有松口對我說了我一輩子都不會忘記的話她說，媽媽求求你，你想叫媽媽跪下來求你嗎，不能回去啊，那時候的我就是這樣的一個孩子，鐵石心腸卻又心軟如雪，又一次的妥協，也正是因為一次又一次的妥協我才會看到不一樣的家人。
關于我十八歲之前父親的形象我打算只字不提。我要說的是二十歲那年在眾人眼中成功的父親和我眼中的父親，不是一個人。父親不善交際，不善言語，只善于用腦，但是不走心，所以很直很暴力，其實并不少見，大多數父親都是這個樣子，雖然我沒見過第二個他，但是讓我趕上一個就夠了，不夸張的說我很像他，這也是沒辦法的事。
二十歲，我也站在了所謂成功的平臺之上，父親設宴請了一眾大老板，我當著大家的面說了我的想法，當然你可以把它當做百分之九九的虛偽，唯一百分之一的真切我說了一句其實我不太了解自己的父親，事后父親想起來便問我我搪塞過去了，難道要我說我不懂你現在所作所為，那么多人等你著吃飯呢，那么多相信你的人等著看一個成功人士的蛻變呢，而你呢。
只是我從來沒有說出來，因為我清楚的記得你是一個什么樣的人，你不會允許自己的自尊全部摔碎到地上，記得十八那年我曾挑戰過這個底線，你在別人面前示好而別人沒有給你想要的，當時的我只是因為好奇一個可能是涉及到工作隱私但是完全可以說的問題問了你，你馬上化身為一條什么我就不說了，你在子女面前就是這樣從來不顧及自己形象卻又拼命維護自己形象，我氣不過，頂了你一句在別人面前什么都不是，在我面前裝什么，這句話確實很嚴重。我也曾經換位思考過，但是那是我有生之年第一次用那么惡劣的話頂撞你，而父親您在我們面前已經無數次的展現變身后的自己，我只想讓你明白，在外人面前抬不起頭家人不會看不起你，我們看不起的只是你的所作所為，對我們的所作所為，父親在我眼中一直是這樣的存在，在就在，不在就不在，在不如不在。但是父親也有讓我哽咽讓我心疼的時候，爺爺很早就不在了，甚至我母親也沒有見過他，所以父親不會做父親我是可以原諒的。
那一年，那兩年，我和父親還有妹妹獨自相處的那兩年是我記憶中最快樂也最悲哀的兩年，那個時候，父親身體很不好，有一次晚上他外出回來看到我還在家，便生氣的質問我為什么沒有去今天晚上別的老板原本安排好的飯局，可是我以為他去，他以為我去，我看了下時間馬上就會來不及，我一邊穿衣服化妝一邊聽他在幾近瘋狂地咒罵，偶爾我也反駁幾句，但是心里早已經是一座火山，出門打了車到了飯店還要笑呵呵的和別人交涉，你們無法想象那種心情，那一刻什么瘋狂的想法都會產生，而這種事情早已是家常便飯，每一次遇到任何問題他都會首先想讓我去解決，美其名是鍛煉我，解決不好免不了一頓罵，卻還是不會給你正確的方法，后來我明白了，因為你沒有，所以沒法給，但是你沒聽過一句話嗎，有時候支持是最大的幫助，開解和安慰是最好的良藥，可是二十三年我從來沒在父親這里吃過這種藥，每一次都是自己造藥。謝謝你，所以現在的我很強大也不需要你，正如從前一樣。
那一晚是崩潰的一晚，回來時你坐在沙發上并沒有說話，第二天很早我聽到你給上級打的電話，請假回家的電話，我清楚地記著你說自己現在身體非常不好，每天脾氣太大了太煩躁總是對我吼讓我和妹妹生活的很艱難，我記得我在房間哭的很傷心，那時候的我不知道為什么就走到這一步了，夢想沒有只是在熬日子了，父親確實很聰明，不過大部分都是自私的聰明，希望你不能做個好父親和好丈夫那就做個好人吧，祝您安康。
第五章上帝這次沒有聽到我的禱告
人總是在失意時才會想起上帝，可是我快樂的時候也想著感恩上帝，只是失意時候占大多數，人生不可能處處是驚喜，所以不會處處是災難。正是因為相信這一點，我覺得自己一直都很幸運，至少我可以做自己喜歡做的事情，但那只是以前了。