第八十一章湖邊
健身第一天睡到十點半，晚飯吃了些西紅柿黃瓜牛肉，可以說很營養了。
我覺得主要還是要以飲食為主，光靠一小時的流汗顯然不夠。
晚上去了湖邊，很喜歡石頭丟進水里的聲音，感覺世界一下子安靜了，雖然湖面蕩起微波，但是最終石頭還是安然到了地面，也許伸出手用力拋出去的那一刻并不知道目標終點，但是在空中已然劃過，感受過空氣感受過微風聞過花香見過月亮就已經足夠了。
今天看到微博的一篇帖子特別有意思，說的是有一種人格叫做付出性人格，這樣的人經不起贊美承受不了期待，更不能安然享受被愛，總是想要得到的也要和自己的付出成正比，對于別人的恩惠都覺得是恩賜，而且從此就把自己奉獻出去，哪怕失去一切，也要對得起別人的付出。
多么可怕呢，有些人不過是伸出個大拇指夸贊了一下，你甚至都要通宵寫個十萬字的稿子以示感激。
這樣的人缺少關心，所以更加珍惜所有的一切。
就像芳華里的小萍一樣，不被善待過的人最能分辨善良，也會竭盡所有維護曾經別人對自己的付出。
換種方式活著吧，要不以后的路還是會自己一個人哭泣。
晚安。
第八十二章義無反顧
走著走著又把自己弄丟了，安慰自己的話那么多，所以才快樂的活到今天。
健身之后去看了電影頭號玩家，其實沒抱什么期待，只是眼睛很疼，其實劇情別有深意，連接起伏的很不錯，只不過自己看完發朋友圈留作紀念竟然連句感想都寫不出來，自己真是墮落了。
這幾天想了很多，也許想的太多了，所以很沉重，夢境也是可以體現出來自己的自私和向往自由最后卻失去一切的結果，所謂種瓜得瓜種豆得豆，不過如此吧。
沒有誰離不開誰，只有自己離不開自己所幻想的牢籠里。
明知道自己的小翅膀沒辦法飛向天空卻總是站在窩邊試圖起飛，可是一次又一次終歸還是選擇了安逸，選擇了背棄自己的鮮活的生命，日復一日，年復一年，命運掌握在別人手中，天空的暴雨，大地的裂變，乃至鳥窩樹枝的墜落，都會導致這個小翅膀的家伙支離破碎。
可是她并不是不知道，只是還是在等待，還是等一個人等一雙翅膀帶她一起飛翔。
也許可以用愚蠢形容自己了，但是我不想。
其實我活的并不認真，也不迷茫。
晚安。
第八十三章永遠期待美好
中午自己做了黃花菜，我最喜歡的食物之一，下午坐了公交車，來回大概花了三個小時的時間，我想弄清楚自己的真實想法包括后期的打算，其實只是想找到那個開心的自己。
憂郁了一小會，我就明白了。
首先我想了很多很多自己不開心的理由和自己恐懼的事情，但是我問自己對于過往有沒有后悔的事情答案是沒有，這就說明至少我得到的比我失去的要多，不管怎么樣，我可以選擇從頭再來，像以前一樣帶著熱情帶著自信和執著，總會找到那個屬于我的地方和屬于我的人。
看著天空和無盡的綠色，充滿著生機，這么想著就很開心了。
其實生活大多數事情并不是非要弄出個所以然，只要我自己的想法足夠堅定，一切都不是問題，就算我的路上有很多個不同方向的風景，那我就是要每個都嘗試一下，那又如何。
人生不只是你必須要做正確事情，而是無論如何，只要是正派的事情我們都可以去嘗試，而且就算堅持不到最后至少你體驗過。
記得之前看的視頻大多數老人臨終之前都不曾后悔自己做過的事情，而是懊惱自己曾經為什么沒有那么做。
也許有一天我會知道什么是我該堅持的，什么人值得我不顧一切，什么快樂是自己創造的和這個世界無關。
到那個時候成熟也好，蒼老也罷。
我只想告訴你，那個年少的你已經把猖狂的事情都做盡了，你放心吧，該走走成熟路線了。
不負年少，不憂蒼老。
晚安
第八十四章堅強的人總要是我
也許女人和男人的處理方式確實是不一樣的。
但是給我帶來的痛苦卻是相同的。
父親的沉默，母親的歇斯底里。
有時候我在想如果我是他們我會不會絕望，答案是會。
極盡半生，換來事業全無，口碑跌至低點，婚姻破碎，子女離家。
難免會找不到方向會有想放棄人生的想法，而且他們覺得自己已經沒有從頭再來的機會，他們也很想要一個人告訴他們應該怎么做，可是這個人為什么是我，我做不到，因為從來沒有人拉起我的手讓我怎樣做。
我是個懦弱的人，我從一開始就知道。
我無法一直堅定的處理好自己的事情，離開安逸的環境，離開摧毀我意志的人。
我害怕很多事情，所以我總是想換一個新的環境不斷的想換，這樣別人就不會了解我，不會看到我的懦弱，不會看到我的自卑。
好不容易伸出一次手打開一扇門擁抱一個人，結果還是這樣，也許這就是大人們所說的生活，現實。
我改變不了任何人，拯救不了任何人，我是個脆弱的愚蠢的人，我很消極，非常消極。
希望大家不要投票給我，不要關注我，這樣就不會因此被影響。
我想我總會撥開一團團烏云，看到太陽。
或者我有了在烏云下活著的方法，快樂的方法。