所以結果總是太甜或者難以下口
五年了，我顫顫巍巍的往前走，原來我一直困在自己的世界里，與自己博弈。
我也賭他人對我是愛或者是嫌棄，成年人的情緒哪有這么好界定，我還是像個小孩子一樣，期待有人說愛我，但是我只被那個只愛我的人打動。
所以很辛苦，沒有人來到我的世界，是因為上帝也清楚就算有人來，我也會被傷害，在他人對我大聲說話之前，我自己已經拿刀捅了自己無數次。
這便是低自尊吧，我知道自己是自卑的，但是無法承認。
為什么無法承認，因為連我自己都不接受那個不完美的我，26歲，真是個奇妙的年紀，就像坐過山車一樣，突然發現自己把自己釘在過山車上，按照自己既定的路線上上下下，表面上掌控一切，內心也已然是做好了赴死的準備，高山煙火一閃而過，在我心中留不下任何波瀾，因為心中已然被千千萬萬個我堆積而成
想起來一句話，把自己打碎在拼接起來這就是重生。
把過去的自己完全丟下重新上路吧。
那個小孩也很辛苦，套總是喜歡定義，總結，分析，自以為是的小東西。
就像昨夜小區內的奶奶們跳雙人舞，明明那個單個的奶奶那般快樂，雙手懸空，已然緊緊盯著身邊的兩對奶奶的腳步，跟隨著音樂翩翩舞動。
可是這個孩子的眼睛只看到她的孤獨，她越認真，她越覺得那是孤獨，這是什么，一種自負，這么多年了，那個十幾歲的自大少女的血液已然存在，往前是張牙舞爪路過的每個人都知你的自負，現在是沉默無視，你以為改變了，可是你內心的想法和那個十幾歲的小孩完全一致，你就是認定自己的想法是正確的，別人都是錯誤的，是愚蠢的。
你還是會為一點點成績沾沾自喜，更自傲于自己只付出一點點的天資就能收獲成功，而旁人的兢兢業業萬分認真在你看來是愚笨的表現。
你總是把自己的無知和茫然輕易偽裝，虛偽的面對這世上的人，希望在他們心中地位不同，此時此刻你也是如此這般。
你真是好樣的，你個小混蛋十幾歲的時候寫一篇吐槽自己的話，今日你翻開來看和當下你的依然吻合你信嗎，我找給你看。
寫于2012.3.13
一直以來、我都覺得你是個整潔的人、但請問、你家現在怎么樣？衛生間的一堆衣服、窗臺上粘著一塊口香糖、滿地灰塵、你特么就是個懶貨。
一直以來、我都覺得你是個孝順的人、但請問、你都做了什么？你媽下班回家的時候你在干嘛、你吃完晚飯你干嗎了、你嘴里都說了些什么、你特么就是個自私的玩意。
我覺的你真應該找個心理醫生了、哦不、你直接上精神病醫院的了、你說你活干什么、當初那一腔熱血哪去了、被吸血鬼吸了啊、當初你盼望的十八歲、你現在又是怎么浪費的、你不是絕不聽從家人的安排嗎、你不是自己有本事嗎、你的本事在哪里、在你家床上睡覺睡到十二點就是你唯一本事、一個星期沒有見光就是你的本事、你一直向往的年齡、你就是這么對待的嗎、你把握了嗎、你努力了嗎、你沒有、你甚至連擔心自己的將來你都沒有、說什么自力更生、說什么獨立、我看你上外面兩天半就讓人弄死了、你不是最不喜歡聽這種話嗎、你不是覺的自己很厲害嗎、你厲害在哪？現在在家呆著做寄生蟲的滋味很好吧、你可以盡情地享受、盡情的揮霍你那最在意的十八歲、你不是覺得自己長大了嗎、你長大在哪、我看你越活越回去了、你現在甚至都不知道什么叫做陽光了、每天窗簾一拉、睡覺。我真替你可悲。對、你的一切行為都隨心情、你放屁吧、心情、你的心情就那么重要、可以讓你在任何時候不顧任何人的感受、做出傷害別人的事情、你還可以耍幾天的性子、外面有人會慣你么、外面會讓你愛怎么樣就怎么樣嘛、你明明知道一切、卻還是選擇享受、你總是認為自己會隨遇而安、你總是認為自己很了不起、對、你真了不起、多少人想罵你、多少人想揍你、你能數過來嗎、對、你不想數、他們算老幾、你的眼里就你自己、你在自己的心里永遠都是第一位、你可以讓自己做喜歡做的一切、可以傷害別人、你做事情從來不考慮后果、你說你怎么那么能裝呢、那么傻呢、哦不、你不是傻、你就是彪、沒事的時候告訴你一個方法、照鏡子時抽自己幾個嘴巴子、你能好受點、今天就罵你這么多、等哪天有空再罵你。給我等著
看得我是菊花幾緊，哈哈哈哈哈怎么這么白癡呢哈哈哈哈，我服你了真的，神經病啊哈哈
把自己身上的標簽拆掉一些吧，回首昨日，發現昨日一直在盤算著今日，那今日在干嘛，今日一直在盤算著明日，所以過去的我是活在明天的幻想中的。
腳踏實地一些，我相信自己搞得定，既然我發現了這個問題，那我就選擇改變這些。
今天有雨，回到家之后跟著抖音直播上的主播做了鍛煉，覺得自己肺活量加強了不少。
看著鏡子里面自己的身材覺得沾沾自喜很開心，這就是付出帶來的收獲吧，莫名其妙的又覺得很愉快，晚上把英語流利說的配音重新錄了一遍，不希望我僅僅是為了配音要去配音。
是呢，晚安。