神奇的能量
昨日早上騎車的時候又陷入小我的牢籠，擔心自己無法表現的足夠好，我發現當挑戰未來臨的時候內心充滿著期待而且就像是奧特曼一樣的自信，當挑戰真正來臨的時候我會充滿著焦慮不安煩躁，一會想著自己一定能搞得定一會想著自己一定能搞砸，像是一個變態，兩極分化，最后帶著無盡的滄桑看破一切的心情做其他的事情，當挑戰進行中我又會慢慢找回狀態變得很自信，事后又在回憶著自己的閃亮或者驕敗，哈哈哈。
沒那么深入分析但是確實很奇妙，在幻想中自信，在海嘯來臨前崩潰，在災難中重生，在戰爭結束后邀功，這就是我的平凡吧。
正確的心理應該是在海嘯來臨前籌備，在災難中披荊斬棘，在戰爭結束后收集船體殘骸帶著我的徽章繼續建造大船吧，我當然知道，這一切有種神奇的力量，很多年之前我也以為我是真的知道這些道理，可是一路上被自己的鞋帶絆倒無數回，我才開始研究鞋子和路的關系，而不是只盯著鞋帶而已，凡事發生必有聯系，現在的狀態每天都在吸收很多的能量，我能在瞬間發現自身的問題和事物之間的聯系以及解決方法，其實在每個昨天這些事實也都在眼前，只不過我一直帶著傲慢的心度日，神奇，絕對的神奇，11月，我的五周年，值得。
夜晚，兩個來回的跑步完成。
初跑時依舊抗拒不已，像是要把手伸進火爐一樣讓我慌張和絕望，和初跑的時候不同那是很明顯的抗拒有人往回拉我，而現在的抗拒更多的是心中的一個念頭，好像在說休息一天吧，明天再跑著什么急，是的，我的小我已經清晰的察覺到我放下火爐的念頭了，不在恐懼所以她想讓我拖延，慢慢消極在放棄。
我多能呢，馬上就察覺到了，挺然走出小區開始了跑步，前五百米的時候又是陀螺出場，腦子比腿還累，我一直在想辦法讓自己跑下去，不斷的想辦法，一會看天空想著那個優秀的自己蛻變后的樣子，一會盯著地面，給自己找一個定點然后跑過去再找下一個定點，或者我告訴自己只要不停下就行了，改變姿勢調整呼吸，后來我又想著感受自己的身體，我感受到核心的力量，感受到自己的小腿像是灌了巖漿一樣，冰的巖漿，厚重的流淌著，完全浮不起來，我感受自己腳底的觸感，有一個腳趾輕微的摩擦感，最后我又問自己為什么想這么多就不能停下來嗎，跑步這件事情本身不值得快樂嗎，本身不值得我喜愛嗎，路就在這，我的人生不值得我奔跑起來嗎，當然不是。
這個過程很艱難其實，但是也很有趣，我感受到了自己更多的內在，也許那就是真我，也許不是，還差點。
我努力的移著步子往前往前，天知道我有多么努力，突破了昨日的自己，看到了不一樣的自己，我那么討厭走路那么討厭跑步，可是現在我感謝這段經歷，感謝跑步給我帶來的轉變，感謝自己穿上跑鞋，感謝夜色的寧靜，奔跑吧，你會離那個真我越來越近。
一路上其實我想了很多很多，我想這個小孩是怎么想的，這個成年人是怎么想的，那個觀察者是怎么想的，我看著路燈下的四個影子，分不清誰是我，可是我再跑沒有停下來。
下一路口就是我的家了，回去后洗完澡就可以舒服的躺在床上做任何我想做的事情，每一步的靠近都是煎熬，沒有人站出來說我要挑戰自己，這三個我一個說累了累了，腿都這樣了沉重的不行而且還渴死了，絕對不能跑了回去吧夠了已經，一個說不要給自己設限跑步跑都行，先跑著到了再說看看再說別著急做決定別給自己壓力，那個觀察者說感覺你還能跑呢，怎么不能跑感覺今天可以現在的狀態是可以的啊，我看到那個路口越近心仿佛已經回到了我的床上一樣，舒舒服服的安逸得很，原來這五年，我失去了一個東西叫做信念，那個完全相信我可以我無畏的小孩被現實踩了一下，像個綠色的茄子，心卻是青色的，那個24歲以后的成年人的表面也慢慢變成青色，透露出的是逃避是放棄，她擔心自己被踩爛了，車來車往她也很慌，那種痛苦一個人的一生又愿意接受幾次呢，所以她嘴硬努力的保持著青色外皮內的種子，黑了一片至少還有白色的鮮活的放在土里能生長的，她不敢馬虎，這個觀察者看了許多道理，聽了許多概念，得到了精神上的慰藉，可是她只是一顆種子，她無法獨自撐起這個茄子讓她整個改變，遠離地面，她們都看著家的方向，想回到那個小窩，就這樣安逸地死去，無所事事。
現在的她們還做不到完全的改變，但是她們都沒有選擇放棄，無論是什么時候的我都在想辦法認真的活著，前進，改變，我是個多么勇敢的茄子哈哈。
當我跑完兩個來回離終點只有不到一百米的時候，我突然感覺身體有了力量，大步的奔跑起來，那瞬間，我感覺到了心流的力量，三者合一，那是真我，真我她現身了，那幾秒鐘我沒有任何的自我的想法，只專注于身體的感覺，是一種從下到上特別的能量被注入的感覺，妙不可言妙不可言，我感覺自己幸福的要昏過去了，我靠在路邊的一棵樹想著我真的做到了。
那一刻真的被自己感動到哭的感覺，回來的路上我無意識的擊著掌，然后很認真的給自己鼓掌，好久沒有人為我鼓掌了，我很愛自己，一直都是。
往后的日子也一起加油吧，三者合一，天下無敵，哈哈，我的真我等著吧，小王八已上高速。
晚安。