時間真的好快，轉眼我們認識也一年了，有些東西一直在細微的改變，我們從未察覺。比如我們開始比我們想象中更在意彼此，這種感覺我也說不上來，又暖又澀。
還記得幾個星期前我們的紙條談心，惹得你像個傻子一樣哭了整整兩節課，那時的我要多開心有多開心，就像我說的，我的確太久沒對人說過什么心里話，人人都是面兒上過得去，可真正能說心里話的，你還是這么長時間來頭一個。我常常會想，緣分這個東西是存在的，要不我怎么會在當年對你說出我藏了那么久的心事，很神奇，我滿是感恩。我也常常會擔心，害怕有一天我們太過于在乎彼此而敏感或其他原因吵架，我們如此相像的性格，我怕我不敢向你道歉，而你也不會主動找我，我害怕失去，這也是一直以來我不愿對人敞開心扉的原因，我總覺得，不在乎的話就不會受傷。這一次我放任自己去追尋友情，我不知道自己怎么了，但我好像是開心的，或許我沒有對你說過，我曾經是放棄過追尋那個虛無縹緲的東西的，你知道我總是強調受過很多傷，的確，以前我還可以以淚澆灌那些難過，后來流的多了，也麻木了吧。我曾經想過理想中的朋友，是那種可以沒有隱私，所有事情都可以分享的朋友，是有了委屈有人可以挺身而出的，是可以在老了再回首年少一起大笑的人，但在成長中我發現，那跟本不存在，我只能去我構想的世界中尋找這樣一個人，而在那個世界中，她一直都沒有名字。這兩天，我真的想了很多，我最擔心的事情發生了，說實話，到現在我都不知道發生了什么，我是心情不好，追溯其根本，我想可能是因為我自己太過于敏感吧，本來也沒有覺得不看有個什么，結果倩那么一說，自己突然就膈應起來，感覺我在你心里也不過如此，然后就自己陷入了死循環，你不知道我罵了自己多少回，可是始終沒辦法緩解，我不知道自己在想什么，我用了很多方式，結果證明我確實有點高估了自己的分解能力，整整一年半了，我從沒有那樣討厭過自己，真的不喜歡那個亂生氣的我，我寫話罵自己，心里咆哮著罵自己，課也聽不進去，還有啊，其實“星期四”晚上你跟我說話的時候我已經不膈應了，只是心里不高興自己怎么會變成那個樣子，但是第二天又有了新的事情，我開始思考人生，不斷給自己灌雞湯。講實話，你淡漠的態度讓我感覺挫敗，那種感覺無法形容，恩，，先苦后有甜吧，你那破涕而泣又把我拉回來了，突然陰郁就沒了。二哈啊，你竟是那個第二個讓我患得患失的人，我以為，我可以把自己控制的很好，可事實是我不能，任由他放任吧，你值得！
鏡子，你很好，就算不理我，也為我抄考號，xy給我抄時間，這樣的朋友，確實我不該把壞脾氣留給你們，第二次，也是高中期間唯一的兩次，你都經歷了，我希望，我不會再有了。