突然的突然的情緒化，而且好像越來越嚴重，不得已只能求助于心理學方面的一些知識。左搜右搜的看了看，雖然也算讀過一些作品，但并沒有在這方面細細的了解過。
在心理學上的解釋有一種，就是突然涌出來的想念之意，是一種自我戒斷的過程，或者進程。我一直奉行的八個字，誠以待人，敬以治事，但好像突然的這種有點嚴重的情緒化，已經開始逐步的滲透到工作中了，工作效率確實會下降一部分，但還算能接受的程度，今天就有點厲害，不過還好因為下雨，所以把中午吃飯的時間再擠了擠之后，既定任務也差不多勉強達到目標。
我也想過，如果和現在不一樣的話，會是什么樣的一種關系或者什么樣的相處的模式，并沒有找到太合適的答案，最后的最后的最后，大抵是停留在了每周能見一面的這個程度了。
可算來算去的話，差不多好像是一個月見了一面，大概五秒？或者三秒？差不多吧，少的話是三秒鐘，多的話是五秒鐘的樣子。其實也可以吧，雖然和預期的每周有差別，但也就差了三次或者四次而已。感覺有點像患上了某種躁動的血脈疾病，大概你已經變成了類似于碳酸鋰一樣的存在，不能看到你的時候，擬人化的看到你的鋼鐵巨獸，也勉強算是類碳酸鋰的作用可能，每次去如果看不到的時候，就好害怕，害怕下次也看不到。我想，讓我保留這僅有的最后的燈塔一樣的希望？可以么？
不知道這是大腦的自我保護，還是怎么回事，我探究不到根源，昨晚剛說的樹立的新目標，好像也被這種莫名的一種涌現的情緒給壓的完全找不到了。
晚上這會大約是寧靜下來了，自省，內視，靜息，我是不是應該把我收在袋里的串，重新盤起來，大概得快一年時間沒有動過了。
可是，為什么昨晚會夢到你拿新男朋友來刺激我？思維混亂了么？想起來我們聊過這個問題，當時你比我更憤怒？或者說是更氣憤？我說你找男朋友是不可以的，但如果你要嫁人的話，是可以的。現在想想，哪有一下子就能讓你想嫁人的對象？除了我這種？大概可能都是需要經歷一個從男朋友到嫁人目標的這個過程的吧，那我說的男朋友不可以，嫁人可以，這，頭好痛。
我發現我好像還有另一個自我保護的機制，就是有時候會突然的頭痛的厲害，大概和十二三年前那會差不多，除了藥物，好像不能壓制住，這大概也是人本能的另一種基于生理性的保護措施吧。
我買了一個日記本，也不一定是日記本吧，就是那種封皮還是比較好的本子，我很喜歡封面上的字“未來可期”，還是很想你能收下它。只是我找不到途徑送給你。我得想想辦法。這個時候就好后悔，沒有留你的名字，也沒有留你的電話，可是，也沒有后悔藥可以買。