今天是我確診的第三天，每天在媽媽的監督下吃藥，也不知道是藥物的原因，還是確實精力不濟，感覺特別嗜睡，即便是睡了十個小時，醒來之后頭也特別沉，完全提不起精神來，還不如治療之前的精神狀態好，最可怕的是我發現自己的思維變得特別遲鈍，思考一件事情的時候總會卡殼，這對我來說是一個致命打擊，日子過的昏天黑地渾渾噩噩的。
媽媽看我每天蓬頭垢面的樣子，一直鼓勵我要多出門運動鍛煉，多和別人接觸，不要一個人悶在家里。其實我知道對于有些潔癖的媽媽對我的忍耐已經到極限了，但我確實只想待在自己的房間里什么也不想做，發發呆對我來說就是最大的休息了，跟人講一句話我都覺得很累，所以我也不愿意開口。
我走出房間的時候看到父母好像在商量什么事情，不用猜也知道應該是和我有關系的，不知道他們又想出了什么主意要我去做，想想就頭疼，我就裝作沒看到吧，有時候我真的對他們挺無奈的，他們把自己的日子過好就行了，何必對我如此關注，給我這么大的壓力，還要擺出一副拯救我的樣子，我自己都不想拯救自己，何況是別人呢！其實真的沒有必要。
“月月，你過來一下，我們和你商量一個事情。”爸爸叫住了我。
媽媽看著我也特別的和顏悅色，好像有什么高興的事情要跟我講，絲毫沒有平時嫌棄的樣子，我心里在想，如果我不按照他們的要求去做的話，大概溫柔的態度還有和顏悅色的表情應該立馬就會蕩然無存吧，想到這里我覺得很好笑的。
不知道我是不是那種特別容易被一眼看透的人，我只是自己一個人在心里笑笑，結果我又看見了媽媽有點驚恐的表情，她一定以為我又發病了，媽媽的一驚一乍真的讓我感覺特別無語，我也懶得解釋什么，因為我做再多的解釋也改變不了他們對我的看法，我默默的坐在客廳沙發的另一端。
“月月，我們聽人說心理問題還可以試試去見見心理咨詢老師，心病還需心藥醫，還是去見見比較好，我們幫你找了一個老師，約好了今天上午十點鐘，你跟我們一起去。”爸爸開口說了他的決定。
“我覺得沒有那個必要，我知道自己的問題在哪里，誰也幫不了我，不用浪費那個錢。”我說。
爸爸的決定一向是不容許質疑和反對的，聽到我的回應爸爸有點生氣，但還是盡可能壓抑住內心的怒火。他說：
“你不用管那么多，只要去做就行了，至于錢的事情，我們為你花了那么多，也不在乎這一點兩點的，下午和我們一起去。”
看起來是由不得我不去了，我內心真的很無奈，怎么辦呢？也許他們永遠也不會覺得，我的問題主要是和他們有關系。但也不得不承認的是他們確實對我傾注了很大的心血，對我各方面的要求也很嚴格，但是我真的永遠也達不到他們的期待，即便是我達到了，他們也會制定更高更多的期待和要求，我覺得特別累，我只想讓自己能夠停下來喘口氣，但是沒辦法，他們似乎是永遠不會累的旋轉木馬，但我不是，我需要停下來休息再整裝待發。
媽媽一直覺得我是一個自私的縱欲享受主義者，過的都是有今天沒明天的日子。我覺得這沒有什么不好，人就那么短短的幾十年，你嘔心瀝血任勞任怨又怎么樣呢？最后自己一點沒享受到，還累的一身病痛，何況呢？那種清教徒苦行僧式的生活不是我對生活的追求，而這是我父母那一輩的生活信念。
我不懂的是為什么要把她們的人生哲學和處事方式強加在我身上，要求我和她們高度的保持一致，為什么我不可以擁有自己的生活，即便我把自己的生活過的一團糟又怎么樣呢？我自己覺得很舒適就可以啊，生活過的好不好不是做給別人看的，而是自己感覺自在舒服就行了，他們永遠也不可能認同我的想法，對他們而言，一家人是一個整體，是不容許有異類分子存在的，我應該就是那個不合時宜的異類分子吧。
沒有辦法，我只能跟著父母去見她們為我找的心理老師。我覺得心理老師也解決不了我的問題，除非她有辦法讓我的父母改變，讓她們不再硬逼著我按照她們的生活方式去生活，但我覺得這不太可能，對于她們來說，可能對我的掌控和干預會讓她們覺得自己的生活還是有滋有味吧，我不愿意做一個提線木偶，不愿意做一個傀儡，但又有誰會關注我的需要呢？一個人坐在客廳沙發上胡思亂想了半天，大家都準備好之后就出門了。
我們來到了一棟寫字樓前，寫字樓在繁華的商業區，略顯嘈雜，有很多來來往往的車輛，在這種嘈雜的環境中，讓人感覺更加浮躁。寫字樓一共有三十幾層，我們要去見的老師在十七層，一般都說地獄在十八層，我想我今天要去的地方離地獄
（本章未完，請翻頁）