良久之后，亞當說“遇到你，是命運對我這個人造物的饋贈。”
“那遇見你，可能是命運對我倒霉人生的補償”隗辛笑出了聲。
end
作者有話要說正文完結了，這就是我一開始就設定好的結局，文章里面的伏筆暗示也都指向了這個結局。后日談和番外加起來一共九章，正好可以湊夠七十六章，本來還以為番外要單獨開一個小卷呢，現在看來不用了，強迫癥狂喜。還有點東西沒有講完，但我認為這個氛圍需要定格，就把這個給作為完結章了，后面該寫的東西還是要寫的。
劇情終于走到了這里，該結束的結束了，九月十四日，現實世界和文中的日期都是九月十四日，緊趕慢趕趕上了。欠的四月份的更新我算了還欠八章，明后兩天還不完的話就開成免費番外，真的很抱歉，我的狀態真的撐不下去了。
其實這篇完結感言并不是我在今天寫下來的，我七月份就把完結感言復盤的部分寫好了，之前解釋女主為什么不成神的那一長段作話也是在七月寫好的，但是這段劇情直到八月才出來。在寫劇情之前，我就已經想好了這段劇情代表的意義是什么，想要表達的是什么，之所以提前寫作話，是想要記錄下自己想到這段劇情時想要表達的情感，這樣寫的時候表述會更準確，也是為了給自己一個激勵，提醒自己不要忘記最初的感覺。
這是我寫過最長的文了，寫得很累，很疲憊，我在寫的時候不止一次想過“我這輩子再也不要寫長篇了”，真的會把人給累暈，尤其是我的碼字速度并不快，22年以來的大部分時間又處于忙碌狀態，長篇給我帶來了巨大的壓力，我的睡眠時間一再壓縮，整個人渾渾噩噩，精神恍惚，直到年中才有了點空閑。
還沒寫到一百章的時候，我就已經很煩躁了，因為以前沒寫過這么長的長篇，我不是個有耐心的人，很容易熱情缺失，一想到后面還有那么多要寫我就感到絕望。一直寫了三百多章，支撐我的不是熱情，不是表達欲，就是單純的意志力，我的熱情和表達欲早就在更文的過程中耗費完了，一點點剩余都沒有。為了延續寫文的激情，我經常看血漿片保持情緒，實在寫不下去的時候就干點別的轉移注意力。
但是寫文狀態并不是輕易就能找回來的，晚上的寫文時間我經常一坐一整晚，一個字都寫不出來，寫文對于我來說就像在電腦面前坐牢，我一看見鍵盤和屏幕就想吐，白天在忙完我的那部分工作后暈頭暈腦，居然還要坐幾個小時在電腦面前寫文，這對于我來說是極大的折磨。我努力克制，想要堅持，可是在這個過程中我總是很難壓抑住負面情緒，變成了一個負能量機器，頻繁向我的朋友家人傳遞負能量，身體也出了問題，精神不好咖啡續命，心臟痛，仨月沒來大姨媽，八月份居然一連來了兩次，喝了中藥也沒調養過來。朋友邀請我周末出去玩，我總是說算了，我還要寫東西呢，實際上在不出去玩的時間我似乎并沒有多寫啥東西，我照樣在電腦面前痛苦地發呆，我感覺寫文這個東西在后期已經變成了拽著我的鉛球，一個讓我產生負面情緒的黑洞，我干什么前都在想“啊，今天還沒寫完”，然而等我真的坐在那兒開始寫的時候，我又思維枯竭，寫不出來，寫不出來我就會煩躁自責，負能量加重，如此日復一日，陷入了死循環。唉，真要硬寫的話肯定是能寫出來的，只是我厭倦了這個機械化的勞作過程，所以在看到電腦和鍵盤的時候會產生極端抗拒心理，我過不去心里那個坎，我感覺我被電腦和鍵盤綁架了，所以就越發不能進入碼字狀態。
說好的要調整作息，本來是調整得挺好的，不寫文的時間我都早睡早起，保持得非常好，負面情緒也消失了，一開始寫文我就又熬夜了，為啥寫不出來，所以一直枯坐。總結起來，寫文才是我調整不好作息的根源，只要我在寫文我就永遠不可能調整好作息。
八月九月家人要到東北上學，太遠了，女孩子家孤零零一個人家里不放心，我正好有空，就跟著去了，想趁這次的機會一起去參觀那邊的歷史博物館。我的習慣是每去一地首先逛當地的博物館，我想逛那邊的博物館很久了，她上學我旅居，等她適應那邊的環境我就回來，計劃得很完美，高高興興就出發了，結果遇上疫情，當天去隔天就被學校通知已經來了的學生盡量從哪兒來回哪兒去，房子都租好了，押金也不能退，半夜去車站，發現車站滯留的全都是被迫返鄉的大學生，所有人都很崩潰。這次的旅途折騰得我身心俱疲，非但沒讓我放松，反而加劇了我的精神內耗，讓我在接下來的時間都處于失眠和焦慮狀態，作息徹底被打回原形，每天凌晨四五點睡。等這篇文章完結了，我就可以把這部分工作從身上移掉了，徹底不用再去想它了，壓力減輕些許。寫文這項愛好不應該給我增添多余的壓力，應該是我發泄消遣的渠道，不可以反過來，讓它給我增壓，把我搞得這么狼狽。