王劍的眼神逐漸暗淡，卻是沒有再看這吃夠了苦頭的姑娘，說道：“好了，我愛你，但我也有自己的責任啊。”
愛是一種對缺陷發生的補救行為，道毀則愛成，也就類似于我們想不清楚事情了，所以我們愛了。愛不一定和對方的重要性正相關，類似于你在一個日曬和水源充足的地方，你不會刻意地去表達對陽光和水的熱愛，我們不會為喝到一口水感動，也不會為太陽升起而歡呼，而只有口渴而不得，或者幾天連綿陰雨而影響心情，我們的心情才會產生微妙變化，有一種希望呵護，珍惜并且體驗到幸福的敏感，在缺乏狀態下，我們會更“愛”陽光和水源。那么同理去推人與人之間的感情，我們也很容易發現，經常把情啊愛啊掛在嘴邊的人，或者說把情啊愛啊放在第一要素的人，經常會是資源比較缺乏的一些群體。在現實中，愛作為一種資源匱乏以后的補償手段和工具，比比皆是。
于是這個時候，在愛的名義下，人類其實期待的是一種投資回報率，也就是希望通過愛這個口號和這個手段，進行資源的重新分配。這個時候，愛比較類似于對引導他人資源再分配的一種美化，這個包，我賣100快，我給這個包講一個多少年前女王陛下受難時候把王子殿下藏里面躲過仇殺的故事，我這個包，那是賣上萬還要預定的。
當然了，資源再分配不一定是金錢，虛榮心，生育權，控制欲的滿足，都是一種人類的資源需求。那么這個時候，如果各種需求沒有被滿足，再分配沒有達成，因愛生恨就很容易出現了。甚至有人會說我恨你是因為我愛過你，其實這話更大的可能是，作為一種再分配手段失靈了以后，人多多少少會對自己的付出的以及沒有得到的產生憤怒。
說的這里，回答問題，那么這種感情到底是愛還是不愛，我覺得首先我們得承認，大部分紅塵男女，不太可能做到莊子那么灑脫，在感情的名義下對于資源進行再分配，每個人多多少少都是希望有一點的，如果資源極大豐富，你的就是你的，我的就是我的，我們每個人都不再會脆弱，不再需要他人的時間陪伴，安慰和物質激勵，那我相信男女關系的確不會再被那么多人所困擾——但目前我們不是，而且也無法確定那種又自足又強壯的生物是否肯定比現在弱小而混亂的人類更有生活趣味。所以，因為私心，所以去愛，這并不是一件特別丟人的事情。
其次，那就是要明白愛中有資源再分配的本質，而去分配別人的資源，這不是什么理直氣壯的事情。我們可以承認自己是一個弱者，但我們不能放任自己是一個弱者，甚至以自己是弱者這個事情來要挾別人。所以在愛的時候，人仍然應該去追求一種理性，這種理性就是對彼此生而為人的體諒，以及盡量把關系定位成對美好事物和快樂時光的分享，而不是期待依靠愛情來打敗自己的軟弱，或者打敗自己的孤獨，軟弱和孤獨是人類的特質，再多的資源，也很難打敗他們，只能和他們和平相處而已。
愛情，只是我們和他們和平相處時候的一部分，我們管好自己，適當付出，偶爾脆弱，勇于承認錯誤和改正，并且做好人與人之間永遠有摩擦可能的準備，這就足夠了，我們不應該給予愛情更高的錯誤要求，更不應該給予愛人更高的錯誤要求。我還是這個觀點，真正的愛情是一種類似于藝術一樣難以名狀的情愫，而優秀的藝術作品，有一瞬間的靈感，也有長期的技能鍛煉，并且能經受時間的考驗，這幾種要素缺一不可，而愛情比創造藝術品很復雜的是，愛情必須是一種合作，一個人和另一個人能不能有幸達到這種境界，這個，真是個蓋棺定論的問題。
愛是一種能力，是需要學習的，而絕大多數的人都沒有意識到愛是一種需要學習的能力。所以他認為真正的愛情（指廣義的“愛”，包括友情，親情，狹義的愛情等）在現在的西方世界很罕見，其實在現在中國也是如此。
最根本的原因是絕大多數人沒有學會愛他人的能力。而沒有學會愛他人的能力，人與人之間的愛便是不成熟的，于是人與人之間會因愛而發生許多悲劇，因愛生恨就是其中一種。不成熟的表現如下：
一個沒有達到產生自我感覺高度的人（這種自我感覺的基礎是創造性地發揮自己的力量）傾向把所愛的人“神化”。他同自己的力量異化并把自己的力量反射到他所愛之人身上，他所愛之人被當做一切愛情、光明和祝福的源泉而受到他的崇拜。在這一過程中，人失去了它自己力量的覺悟，在被愛者身上失去自己，而不是找到自己”
不成熟的、幼稚的愛是：我愛你，因為我需要你。而成熟的愛是：我需要你，因為我愛你“。歸根到底，不成熟的愛，讓人在愛中失去了自己，人或寄生在他人身上，或成為他人的宿主；而成熟的愛讓人在其中找到自己，并保持自己的獨立性。
而因愛生恨，是因為自己為對方做了一些事情，期待從對方那里獲得一些相應的東西補償，而對方沒有滿足的自己的愿望的緣故，這體現了人在愛中的利己。弗洛姆說：”利己的人不是太愛自己，而是太不愛自己。缺乏對自己的愛和關心表明了這個人內心缺少生命力，并會使他感到空虛和失望。在必要時這個不幸和膽怯的人會通過各種其他的滿足來彌補他失去的幸福。他看上去似乎非常關心自己，實際上只是試圖通過對自己的關心去掩蓋和補充自己缺乏愛的能力。而擁有愛的能力的人的成熟的愛，是一種近乎不求回報的給予。
“有創造性的人（擁有愛的能力的人）對“給”的理解完全不同。他們認為“給”是力量的最高表現，恰恰是通過“給”我才體驗到我的力量，我的富裕”，我的“活力”。體驗到生命力的升華使我充滿了歡樂。我感覺到自己生氣勃勃，因而欣喜萬分。”給“比”得“帶來更多的愉快，這不是因為”給“是一種犧牲，而是因為通過”給“表現了我的生命力。弗洛姆說：”一個真正擁有愛的能力的人，他的生命的一部分給予他人。但這并不一定意味著他一定要為別人獻出自己的生命，而是他應該把他的內心有生命力的東西給予別人。他應該同別人分享他的歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷——簡而言之，一切在他身上有生命力的東西。通過他的給，他豐富了他人，同時在他提高自己生命感的同時，他也提高了對方的生命感。他給并不是為了得，但是通過他的給，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西。因此他的給同時也包括了使接受者也成為一個給的人，而雙方都會因為喚醒了內心某種生命力而充滿快樂。
“給予上述所述，這種成熟的愛，還需要有四種要素：關心、責任心、尊重和認識（這里就不一一展開了）”
這種成熟的愛，來自成熟的人。“這種成熟的人最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。他發展了一個母親的良知，又發展了一個父親的良知。母親的良知對他說：你的任何罪孽，任何罪惡都不會使你失去我的愛和我對你的生命、你的祝福的祝福”父親的良知卻說：“你做錯了，你就不得不承擔后果；最重要的是你必須改變自己，這樣你才能得到我的愛。”成熟的人使自己同父親和母親的外部形象脫離，卻在內心建立起這兩個形象。他把母親的良知建筑在他自己愛的能力上，吧父親的良知建筑在自己的理智和判斷力上。“而想要擁有真正愛的能力，”人就要有一種占主導地位的創造性傾向。持有這種態度的人就克服了他的依賴性。自戀性以及剝削別人的要求，并能找到對自己的人性力量的信賴以及達到目的的勇氣。如果缺乏這些特點，人們就害怕獻出自己，也就是害怕去愛。“此外，他還要認識到”我們所有人都是平等的。同人共有的核心相比，人與人之間在才能、智力和知識上的差別微不足道。要了解這種人共有的核心，必須要深入了解人，而不是停留在表面。如果我只看到一個人的表面，那我看到的只要是使我和他分開的差別。
而我們之所以沒有這種愛的能力，一方面是我們認為愛僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，沒有意識到愛是一門藝術，是可以和必須學習的。在認為愛僅是一種偶然產生的感受的前提下，一方面大多數人認為愛情（廣義的愛）首先是自己是否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。另一方面人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。