造成這些問題的原因，有不良的溝通方式。
首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向于數愿并述，即同時談及幾個問題（以至于談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）。
這通常使他們最為關注的事情淹沒在同時責難的許多沮喪事件之中。
例如，如果因為伴侶遲繳電費不得不去營業廳辦理相關手續而感到惱怒，他（她）們可能會說：“不只是因為你粗心，都是你和你那幫狐朋狗友瞎玩，對家里的事情從來不上心”。他們的談話經常偏離主題，即從一個問題轉到另一個問題，以致談話從來不能再一個問題上維持足夠長的時間：“我說的你從來不去做，你和你的母親一樣頑固，你老是站在她那邊。”
這樣，在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結論，并根據自己揣測出的伴侶的意圖突然改變做法。其表現之一就是讀心術，即想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有親密伴侶都會表現出某種程度的“讀心”，但不幸福的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”，中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：“你這么說就是要惹我生氣，是因為那天的事向我報復”。此外，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方的談話。并不是所有的打斷都會引起反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，就可能會顯得不夠尊重伴侶。不幸福的伴侶總能在對方說過的任何話語中找出紕漏或不可行性，它不斷傳達出對別人觀點的批評：“是的，我們可以試一試，不過這并不可行，因為……”。不幸福的伴侶還會進行反向抱怨，避開對方關注的話題，只用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注：“我討厭你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”。最后，不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情緒。他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格。這不僅于事無補，反而使問題變得更加嚴重。這類有破壞性的交往通常以批評開始，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。例如，不去討論某個特定的令人懊惱的事件（“你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣”），而是全面指責對方的性格缺陷，這樣的批評只能是伴侶交往的矛盾更加激化（“你就是爛人一個！”）。破壞性的交往還包括經常以侮辱、嘲笑和充滿敵意的幽默等形式出現的蔑視，伴侶對這類攻擊的通常反映是防衛：尋找借口或者反向抱怨，激烈地發起“反攻”，以保護自己免受“不合理攻擊的傷害”。接下來，伴侶可能會拒絕回答問題或者構筑石墻，尤其是男方，他們會拒絕說話，在面對一團糟的境況時，退守到石頭般冷硬的沉默中。石墻一般傳達出的是“反對、冰冷的距離、沾沾自喜”，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關注。最終，可能會出現毀滅性的交戰狀態，伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方（“那又怎樣？你到底想干什么？”）。當溝通倒退到這種爭執狀態，愛情關系的前景就堪憂了。
有一個很奇怪的現象：你和一個人越熟悉，傷起他來越不假思索。倒是對素不相識的路人，一旦跟人家有了沖突，卻更容易產生符合社會期許的表現，特禮貌。比如在地鐵上，你踩了別人的腳，趕緊說對不起。
越是對不認識的人，我們越客氣，越是對喜歡的人，反而變得一點都不客氣。兩個人話趕話，說著說著就吵吵了起來，然后就是互相傷害，關系急轉直下。為什么互有好感的雙方，正式的戀人，還要這么「作」呢？難道是為了考驗愛情？
這樣來處理矛盾，很容易讓交流被憤怒淹沒。一旦理智讓位于怒火，無論你的文化水平有多高，平時多有修養多有素質，也不能指望高效平靜地解決問題了。
兩個人是獨立的個體。人無完人，金無赤足。每個人都有缺點，對自己的另一半的缺點保持寬容，不要太過苛責對方，包容，接納對方的缺點。有些原則性的缺點不能包容，例如出軌例如不孝順例如黃賭毒當然這個因人而異不要妄想去改變對方，把對方塑造成自己想象中的樣子，接納對方現在的樣子，現在的性格，現在的一切聰明的另一半會用鼓勵贊美引導對方去逐漸變成自己想象的樣子，而不是用強迫的方式，你必須怎么做怎么做。
“愛情倦怠期”是指男女雙方在相處交往一段時間后由于雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。