和老師望向松田陣平，說道“你不怕我有問題嗎我現在找神谷春的事情不會對你來說太過意外嗎”
“我相信你。”說這句話的時候，他轉頭看著和老師。
“我也相信你。”
和老師話音剛落，我突然覺得我有點礙事。
松田陣平繼續說道“不過我開這條路確實不是去找神谷春。在那之前，我們去見一個人吧。”
誰
“誰”
我的心聲和那人聲音同時響起來的時候，我都懷疑是我自己說出口了。
“到時候，你就知道是誰了。”
松田陣平這話落下來之后，我似乎就有些意識松田陣平說的到底是誰了。就像被人抓住心臟一樣，我已經因為我的想象而開始緊張起來。
停的地點是一間門比較偏僻的公寓，樓下掛著診所的銘牌。銘牌發黃發舊，看上去就是那種廉價收費的老診所。
門里面往外透著一股若有若無的下水管道的異味。可能是很久都沒有換新，排水管道有破裂的地方，卻又不影響自己生活，所以就這么放任不管了。
我現在都可以確定我自己是嬌生慣養長大的人了。地板磚縫都是臟污，整塊都叫人看不清顏色，我猶豫了好久，怎么想都不知道怎么下地，真的想給自己四只爪子都套個鞋子，或者保鮮袋將就一下也好。最后還是得看松田陣平，松田陣平抱著我進了診所。
我好擔心這個診所的衛生條件會引起傷口感染。但里面要比外面要樂觀一點，起碼消毒水味道夠足了，地板刷得顏色都去了一層。
醫生就一兩個，護士也沒有穿護士服，還是在路上遇到，也許會想著是過路的大媽。
臨近門口的時候，我突然害怕進去了。
其實我覺得我和諸伏景光的性格很像，很要強，哪怕吃一堆苦，也要看得云淡風輕，更不想要親友看到自己一點難受的地方，哪怕知道他們看到的時候會擔心。而這種擔心產生于愛，正是自己的情感需求。
可我認為，至少我的情感需求永遠不是發生在這種時候。
我不要別人同情我，也不要別人擔憂我，更別說為我感到痛苦難過。這對于我來說，并不會產生半點快感和慰藉，這只會讓我覺得自己做了非常難堪丟臉的事情，我會想一輩子都不要見到他們。
或者說，也許我一點苦也受不了。我吃不了負擔，吃不了壓力，吃不了麻煩，也是我過往不想要進行人際往來的原因。
此刻我要是諸伏景光，要是我中槍了，哪怕截肢斷腿，我也不要和任何我認識的親友見面。要是無意中知道他們知道我受過這些傷害，我會一輩子不和他們見面。
這和我喜不喜歡他們沒關系。
這也和他們做得對不對沒關系。
我不想被他們的體貼細致中透出的憐憫心不斷地提醒自己你是弱勢的。
你很可憐。
我最大的天敵就是我無可救藥，又毫無作用的自尊心。我只是不想被他們知道，然后對我特殊照顧。
這也許是我喜歡松田陣平的理由，他可能會像是余華，會叫史鐵生對，就是寫我的地壇那位，是那種即使你腿斷了，坐輪椅了，還會叫你去踢足球，當守門員，說到原因就是要利用大家不敢傷害自己的心理守住分。
而松田陣平說白了，可能有人會覺得他缺心眼，天然，但老實說我跟他在一起很舒服，哪怕總是被他氣得半死，也會被噎住。我喜歡他的坦率，喜歡看到他見到我摔倒還會哈哈大笑，拒絕幫我是因為怕被我報復，但還是會抓著我，讓我重新站起來。
他身上就是有那種“你就是你，你不是最特殊的那個人，在意你，和你交友，不是因為你很特殊，而是我認為你是我的朋友”的氣場。
也許他是唯一一個當我落魄了，也會想依靠的那個人。
說遠了，如果我是諸伏景光，我就不見任何人。但我不是景光，所以我超想見，看他怎么樣。