在我讀書那段時間，我所有的同學一次又一次經歷了失戀，再吃安眠藥，原來我的同學失戀過后是一粒一粒的是現在他一把一把吃，我曾經把它全部收起來，他也沒有反對，只是每夜穿著一杯咖啡在客廳里來回踱步，像只郁悶的獅子，徹夜徹夜的腳步聲，最終讓我手上把藥全部還給了他，我當時感覺自己像是把一根繩子給了一個想要上吊的人，他的工，做是一個很悲哀很悲哀的，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都沒有得到，在她18歲的時候一場空難，把巨額保險和龐大的家產一股腦砸給了他，他立即成了一個令人羨慕也令人可憐的孩子，他不需要我的可憐這是他最常說的一句話，他現在已經跟我差不多大了，好聽一點說他是一個先鋒詩人，他已經有了屬于他自己的人生，他還算是一個幸運的，因為他有足夠的錢供他揮霍一生，而我只是一個普普通通的人，我只有靠自己的努力才能夠有這樣的人，因為我的爸爸媽媽沒有在我的身邊，我的爸爸媽媽給不了我任何的關愛，也給不了我任何的幫助，我的父母從來都沒有想著要在我的身邊陪伴過我，這對于我來說才是人生，這種最痛苦的事情，我一次又一次的想著自己究竟應該怎么做，才能讓這一切恢復到最初的原因啊，可是這一切根本就沒有辦法，無論我自己付出多少，無論我自己最終用什么樣的結局來收場，這一切都根本不是我想要的，因為這一切永遠都不會變成我自己想要的模樣，我自己就算付出所有一切又能夠怎么樣呢？得不到自己的真心永遠都得不到，就讓自己把所有的一切全部都給拋棄自己又能夠換來什么，他們根本就不會在乎自己內心深處的想法，他們只會一次又一次的傷害，自己把自己給逼上絕路一次又一次讓自己走投無路的時候回來乞求別人的原諒，這樣的人生的確不是我想要的，我從來都沒有低三下四的求過任何人，因為我知道氣球永遠不是自己最想要的東西，因為乞求永遠得不到任何的結局，我應該讓自己變得強大，讓自己永遠不要向任何人輕易的低頭。
那樣的人生才是我最想要的人生，回想起自己曾經在讀書的時候跟自己同學經歷過的點點滴滴，現在都覺得好開心好溫馨，那個時候就算我們一言不合就會發生爭吵，就會打架，就會在那里跟著一起進入到老師的辦公室，被老師點名批評，就算學校通告批評又能夠怎么樣，但是至少我們是開心的是快樂的，是幸福的，我們無時無刻不在走自己最想要走的路，可最終我們走的每一條路，最終只是把自己給逼上了絕路，一次又一次我已經忘記了自己內心深處究竟想要的是什么樣的結局，我已經不明白自己究竟應該怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么樣的結局，我忘記了，忘記了自己這一輩子最想要的一切東西究竟是什么，我害怕我害怕自己有朝一日醒來的時候自己已經變成了。行尸走肉，我多么希望自己能夠有一天，可是這一切根本就不是自己想要的，因為我永遠都沒有得到這一切，那個時候或多或少我自己還有一些精神分裂，在馬路邊等紅綠燈，晚上我把頭發就這樣亂七八糟的摸了幾下，到村里面一縷縷的金黃穿上我最愛的褲子我就像溜狗一樣的，像一個囚犯一樣叮叮當當的在臥室，我看見每一個人從我身邊走過就像個傻子一樣！
那個時候我覺得自己就是世界上最聰明的人，因為我做出的每一個決定沒有任何一個人能夠看到，但是又有誰知道我內心究竟有多么的痛苦，多么的悲哀，我一次又一次想到自己能夠開開心心，快快樂的生活和誰想過我究竟應該怎么做才能讓這一切變得不一樣了，那個時候我瘦到自己同學的影響，我想到自己也許不應該走這一條路我應該走，自己應該走的人生之路如果我一味的跟著自己的內心深處的想法，去走那么最終會帶來什么樣結果沒有任何一個人知道，但現在我還是變成了現在這個樣子，也許這一切根本就不是我自己最想要的結局，但是又能夠怎么樣呢？所有的一切根本沒有任何辦法，可以改變。我想要的始終得不到我不想要的始終都強行壓在我的頭上，所有的一切一次又一次的讓我的內心就變得好痛苦，好痛苦，我多么希望這一切根本就不要這樣發生，我希望所有的一切不要變得這么的悲哀。這么痛苦。這樣的一次又一次把我給壓的走投無路。
現在想著來回憶一下自己曾經經歷過的點點滴滴，自己簡直就沒有辦法去理解當初究竟是怎么樣才能夠度過那段艱難的歲月，一次又一次靠著自己堅韌的毅力，走到今天所有的一切都是靠我自己努力，一步一步變成了現在這個樣子，我所有的一切根本都沒有想過自己究竟應該怎么做呀？我所犯下的每一個錯誤都是自己內心深處最不想接受的事情，可是我沒有辦法，因為我知道，我只有靠自己的努力一次又一次變成現在這個樣子，我才能夠讓這一切不像自己輕易的低頭，我會讓所有的人不輕易的看輕我。
爸爸媽媽，其實你們內心深處也挺看不起我這個兒子吧，因為我的所作所為簡直讓你們寒心，你的內心深處從來都沒有一個看得起我這個兒子，因為在你們那些世界里面，我的兒子一無是處，什么都不是因為我做的每一件事情簡直讓你們無法理解，可你們知道你們的所作所為究竟又給我帶來了什么樣的傷害，什么樣的痛苦嗎？我也害怕我也想過自己能夠快快樂樂的，可是我沒有辦法，我無法忘記自己曾經遭受過的所有一切冷嘲熱諷，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巔峰，可這一切都是跟我自己的努力成正比的，我沒有依靠任何人，因為我想依靠任何人都沒有辦法，我的父母給不了我幫助，因為你們連最基本的陪伴都沒有給我一個談何幫助呢，把自己關在房間里面，回想著自己這一輩子經歷的每一件事情，那么多的點點滴滴，我自己過得該有多么的累，我自己到現在都不明白當初我是怎么撐過來的，我一步一步從抑郁癥走到現在，我害怕世界的每一個人背叛我，害怕每一個人來傷害，我害怕自己遭受到不一樣的人生。