他已經11、2歲了，說小也不小啦，凡事您幫他做決定的話，他哪有機會表達自己的真實想法就比如說，您買了糖果在家里，你覺得他應該喜歡的，但是他不吃，那您可以問問他原因嘛，也可以問他想要吃什么樣的糖果，或者干脆帶他去超市里讓他自己挑選，可
您不問他理由，他也不告訴您原因，然后您就生悶氣，這件事其實根本就沒解決嘛，是不是你說別人給他糖果，他不接受的事情，其實您想一想，身為大人的您也有不想收的禮物和好意吧為什么大人可以選擇拒絕，他就不可以呢您要是覺得對方沒有臺階下
，您可以跟對方說孩子今天不想吃糖，謝謝你的好意。事后您也可以跟孩子就這件事進行溝通，讓他明白，接受和拒絕別人的好意的區別在哪里，而你更希望他怎么做。可您沒給他表達的機會，直接替他做了決定，他的意志沒人管，情緒就失控了，然后您又對他一頓打，可問題還是沒解決啊，下次再遇到這樣的事，他還是會選擇按照自
己的心情行事，因為您并沒教他正確的做法啊，對不對”
周英杰媽媽剛才看到他很乖巧地接了葉老師給的糖，就聯想起了兩件不愉快的舊事，提起來也是一種抱怨罷了。
這兩件事里她都占了主導，而她從沒覺得自己有任何錯。
我給你買糖我錯了嗎
老師給你糖老師錯了嗎我幫你收下我錯了嗎
我們都沒錯，所以錯的是你啊結果葉芊芊從根本上推翻了她的認知讓對方高興的好意能稱之為好意，給對方增添煩惱的好意不過是自以為是罷了。不要以愛的名義強迫孩子接受你的好意，不尊重他
的意志的好意感動的不過是自己。
至此，周英杰媽媽終于意識到只靠直覺和本能去管理孩子是真的不行，母子倆之間明顯就是溝通不良。并沒有人是能處理任何情況，周英杰的媽媽也不例外，她的性格使然，又是最不會曲線救國的，所以哪怕周英杰的問題可以解決，只要找到病根再加以治療就好，她卻是
連病根都找不到，只會一味地怪孩子做得不夠好。
孩子之所以稱之為孩子，就是因為他們還在成長的過程之中，很多事情都沒有聽過，沒經歷過，也沒經驗，怎么可能要求他處理得非常得當呢
葉芊芊覺得，中國的父母很難把“尊重”兩個字和孩子聯系在意起，非常容易擅自替孩子做主，還要打著為了你好的旗號。
如果真的是為了孩子好，那就應該讓孩子擁有選擇的權利，若他真的選錯了，可以嘗試和他溝通講道理，如果還是冥頑不靈，那就為自己的行為結果買單好了。
人都是獨立的個體，雖然父母對孩子負有監護責任和養育的義務，但是他的人生需要的是父母的參與，而不是父母的指手畫腳和全權決定。
孩子應該自己去過好自己的人生，父母也有屬于自己的人生，大家是可以各自精彩的。周英杰媽媽的情商有限，雖然覺得葉老師說得很有道理，但一時也難以放下家長的架子，做不到分分鐘就去尊重孩子的決定了。