171「昨天的我不是真正的我」
第二天醒來時,我被一種陌生的感覺驚醒。
迷迷糊糊間，我察覺到這不是我熟悉的臥室。宿醉的頭腦里涌現出戲劇性小說情節和我不愿提及的黑歷史，加之一種極度不安全的冷意從背脊蔓延,讓我“嚯”地一聲坐起身。
冷汗頓時浸濕了我的額頭，心臟在胸腔里跳動如鼓槌。周圍環境看起來似乎經歷了莫大的變化,可我迷迷糊糊的頭腦終于勉力理清自己只是把床尾當做床頭睡的錯誤。
只是視角發生了偏移。
盡管如此,那一瞬間的緊張與害怕讓我感到無法言喻。
房間里透著從窗簾薄紗浸透的天光,而這光映襯著熟悉而又陌生的擺設和窗簾。底下床單滑膩,仿佛云朵般包裹著我。這種舒適感和房間中彌漫的清新氣息讓我暫時忘卻了昨晚的混沌。
我重新仔細辨認了周圍,直到看到我的手機還規規矩矩地擺在床頭柜,整條緊繃的神經才松弛了下來。
緊接著,我因為宿醉,腦袋疼得厲害。
昨天晚上發生的事情,我模模糊糊有些印象,又記得不太清楚。我只記得我跟盧西安他們去和威爾、史凱拉聚會。他們去舞池跳舞玩樂的時候，我留在原地給他們看包,然后安靜地享受自己的時間。那段記憶還是比較清楚的，我還可以背出我們乘坐的出租車車牌號。
之后,我就好像沒有什么印象。
我坐在床上緩解自己的酒勁,整個身體疲乏得不想動彈。到現在身體里面,更多的是酒醉過后接二連二的夢。
可能因為我來這一趟波士頓,心理有預期，在接觸到桑恩教授的時候會提到家里面的事情,現在確定可以離開波士頓的時候,整個人松弛下來，反而開始夢見過去的事情。這種記憶仿佛從深處蘇醒，讓我無法自拔地感到一陣壓抑。
我試圖逃離這些回憶,但它們卻像潛藏的陰影一樣糾纏著我。
在這片頭痛的陰霾中，我感覺到了一陣顫抖。
我下意識地揉了揉太陽穴，努力讓我自己的頭腦變得更加清醒。然而，隨著對過去記憶的困擾，我感到一陣無法言喻的沉重。或許，酒精并沒有幫助我逃離過去，反而讓我更加清晰地看到自己深藏的痛苦。
事實證明，我的睡眠質量并還不算太好，否則我現在已經忘記那幾個由記憶構成的片段接連組合成幾個夢。
那都是我小時候的事情。
我記事的時間很早，沒經歷過童年失憶癥chidhoodanesia，就是常說的大部分人無法輕易回憶起24歲之間的記憶。所以，我能對我小時候的事情記得很清楚。
我小時候犯過很多我爸爸媽媽非常討厭的錯誤。
我曾經在陌生的城市里面走丟過，警察花了一個星期才把我送回原來的家里。
我隨便拿別人給我糖果，不管是熟人的，還是陌生人的。
我學習不認真，總是把書本亂扔，作業本擺得到處都是。
而我也是一個學人精，總是渴望長大后能夠做和爸爸媽媽一樣的工作。
盡管父母平時不太愛說話，但一旦我犯了錯誤，他們的態度就會發生翻天覆地的變化。他們不用動手，僅僅是那尖銳而震撼的聲音就足以在我心中制造出一場風暴。
小時候，我曾因為這樣的聲音感到害怕，擔心爸爸媽媽會不要我。
長大后，我逐漸明白，他們只是不太喜歡我的行為，而并非不要我這個人。他們對我還是有感情的，只是我很惹人心煩，最好還是不要見面，保持距離，這樣對彼此都會比較好。除非我能做得更好。
我理解的，人與人之間相處是一門學問。不是說我主動關心，我主動為對方做一件事，對方就會動容，感激，會感覺能夠哪怕那人是讓自己心煩的，待在一起也是也是可嘗試一下的。
并不是這樣的。
不喜歡就是不喜歡，厭煩就是厭煩。
碰一下他們的東西，都能怒吼尖叫。
我覺得，對小時候的我來說，很嚇人。
話說，我小時候曾遇到一個很熱情的實習老師就來問我為什么有時候不開心。我當時什么都不懂，也想要問問是我哪里有什么問題，所以就跟這個老師講了。她把這件事告訴了兒童保護中心。我那時候也不懂，也不知道什么該懂。見有人穿著社工服裝上門的時候，問我爸爸媽媽有沒有欺負我，我那時候注意到了周圍皺著眉頭的大人們，就知道有問題。
我至今都還記得，我很清楚地跟他們說，我從來沒有跟老師說過這件事。我甚至給他們看我的手臂和腿腳完全沒有傷。
我到現在都驚訝我當時怎么知道那些人想要做什么調查的。
這些人還會到我家里面觀察情況，每周一次，維持了一個月。他們在報告書上寫我很活潑開朗。因為我告訴他們，想要被人夸，讓他們幫我寫好聽的話。他們都是好人，就幫我寫好了評語。
那個年輕的實習老師后來被上級批評。
老師實習離開前還專門找了我，她很悲傷地問我，問我是不是對她說謊了。
她當時那句話一出來，我的眼眶全是熱意。