如果從前的我讓她受到傷害，那就讓她愛現在的我，我不會再在她面前展示出任何不好的一面。
我在應付了an幾句以后就去酒會上找她，我知道她心情不好，想要安慰她。可是在二樓見到她的那一刻，我的腦海里再次涌入了大量的記憶，關乎于畫廊和電梯的，比以往要清晰完整的多。
第一次電梯里見面，我只是憐惜，同情她的遭遇。并斷定她是一個重感情的女人。
第二次畫廊見面，我卻有些意外和驚喜。作為一個女人，在經受了那么大的挫折后，不僅沒有放棄生活，還努力在黑暗和逆境中沖出一絲光亮來，她活的明媚又有韌性。
第三次畫廊偶然見面，我忍不住主動接觸，并越界的關心她的私人關系。我知道我動了心。
第四次，是我主動去畫廊里等。她好聰明，一點就透。她很受用于我對她的關心。
我喜歡有韌性的事物，就像她喜歡的那個雕塑作品，蜿蜒曲折，卻都是在向上延展。
她既像生活在溫室里高貴的花朵，嬌艷可愛，高傲又柔弱。又像生長在曠野里的草，蓬勃又有生機。
我喜歡每一次和她聊天時都有一種鮮活的生命力源源不斷注入身體的感覺，這種感覺讓我舒適又喜悅。甚至這種生命力從眼睛傳達出來的時候，我會覺得怦然心動。我享受，依賴，成癮并渴望一直享有這種仿若新生的感覺，只有她能讓我產生這種感覺，恰到好處的感覺。
喜歡一個人，的確會讓人不自信，我賀峰并不例外。所以，只能不斷地試探，暗示，又試探我想讓她主動走向我。
我知道肢體語言會泄露內心，所以每次在畫廊遇見她，我一發現自己會緊張的搓手，就立即不著痕跡的停止。一把年紀，見慣風浪，竟然還會緊張。甚至與現在重疊的緊張感都讓我驚喜。
這一段記憶喜悅又鮮活，它很清晰明確的告訴我，我曾經是怎么靠近她的，我在靠近她的時候又是什么樣的感受。這種感受和現在并無二致。我又一次向她走過去，帶著層層疊疊的喜悅。她能為我帶來的感受，太多太多。喜、怒、哀、樂。
但是，她的猜測是對的，她這么敏感聰明，怎么會察覺不到我的確是來來回回的把她推出去又拉回來。但是她不哭也不鬧，就那樣心平氣和的陳述，明明白白的坦坦蕩蕩的告訴我她喜歡我，但再也不會再向前一步走向我了。
她決定徹底切斷那根被我來回拉扯的線。
但也徹底切斷了我所有的猶豫和理智。我只知道我不能讓她這么做，不能。
我必須抓緊她，必須。
我無恥的裝作我是因為很忙才這樣，我無恥的裝作是她誤解了我。繼而提出邀請她去聽歌劇，我想給她留下最美好的回憶。
既然已經走出追求她的第一步，我就再也不想掩飾自己。她剛剛離開酒會，我就給她打去電話。如果早知道她是一個人回去，我會親自送她。
an這個年輕人真的沉不住氣，把我處理他的借口親自送到我面前。安排車來撞我的車，他只是警告，我沒有受傷，更沒有讓她知道這件事。
我讓虞葦庭給她調換項目，以公事的名義。
我以出差的借口提前了聽歌劇的邀請，她盡早屬于我，才方便我名正言順的保護她，阻止an的得寸進尺。我必須讓一切順理成章，理所應當。
我想聽歌劇不是一個好選項，她雖然沒有哭，但那種感覺讓我沒有勇氣去握她的手，她的情緒很不好。
我不確定那種難過是不是因為我。
總有機會的，我一定會讓她當晚就答應和我一起。
萬幸，我在她某一快樂瞬間拋卻所有前塵往事，鼓起勇氣握住她的手，她接受了。她的喜怒哀樂再次與我相關了。
她說手帕還沒有還給我，我多害怕和她談論這個話題。她怕是這一輩子都找不到那條手帕了