因為生病大腦激素病理性的改變，我無法和這個世界產生鏈接感。確切的說，就是看著這個世界，覺得全部都是虛幻的存在。我自己就好像一片無根的浮萍，風一吹就散。
6月的某個下午，我在自己家里哭了三小時，很認真地想著要帶著我剩下所有的藥去一個干凈的海邊，解決掉所有的一切，包括我自己。（這是錯誤想法！極其錯誤！反面教材！小朋友們絕對不能學我！）
那一刻的我甚至病態地有想到，這樣我就不用去面對讀者的失望了，因為我已經不存在了。
很瘋狂吧？卻是我發病時的真實想法。
這個病發作的時候，你的腦袋里就會多出很多不屬于你的念頭，操控著你。
那一天，我在理智喪失的最后一刻打給了我的醫生，她和我腦海中無數次割舍不下的親人朋友把我救了回來。
然后，醫生和我說別寫了，你都這樣了，還想怎么樣？你的病復發了你知不知道。
是啊，我都這樣了，還想怎么樣？
可是我又想了什么呢？我既不敢奢望成為什么知名作者，也不指望著能賺大錢，我只想過上普通人能說能笑能感受到哪怕一點點快樂的生活也好。
我不過是想干一件自己喜歡的事情，想賺一點零花錢，想過上正常人輕松快樂的生活，想把我心中的這個故事寫完罷了。
為什么我什么都做不到呢？
我不甘心。接著寫到了今天。
但是也只能到今天了。
不是不想，而是做不到。
我坐在電腦桌前，八個小時，只能打出500個字的完整句子。中途和“生還是死”的問題再次大戰八百回合，最后以我倒在家中地上動彈不得地哭了一小時為結局結束。
我大部分文字都是在晚上碼的。因為每到晚上的時候，焦慮癥會占上風。它會讓我無法入睡，頭痛欲裂，極度亢奮地妄圖去做很多白天沒有完成的事情。
包括現在也是。
一個每天都在和“活著”作斗爭的人，真的不知道該怎么繼續寫完這本預計可能需要一百多萬字才能寫完的了。
它對現在的我已然成為了一個不可完成的任務。
再寫下去，我真的很怕自己人寫沒了。
我真的很不甘心，這是一個由我自己用了將近半年的時間，構筑的一個世界，我還沒有描繪完它，卻就要匆匆離場。
我遇到了世界上最可愛的一小撥讀者，她們對我這個新人給予了這么多的包容和鼓勵，而我卻沒有能夠回應她們到最后。
不甘心，真的不甘心。
三年，這個病，摧毀和奪走了我太多東西。把我打的遍體鱗傷，體無完膚。一次次地把我打到放棄得邊緣。
它想讓我認輸。但我不能。
我還得繼續戰斗下去，我還想繼續活下去，我愛這個世界。
我很喜歡聽中島美嘉的《曾經我也想一了百了》，里面的每句歌詞都是我的切身感受。陪伴著我度過了很多至暗時刻。
里面有一句話我很喜歡：總是想著死的人，一定是活的太過認真了啊。
最后，各位，再向你們說一聲抱歉。
愿你們都被世間的美好包圍，遠離病痛和悲傷，幸福快樂的生活。
希望我們還能再見。那個時候，我一定徹底地打敗了抑郁這條黑狗，拿回了我人生的主宰權。
愛你們，謝謝你們，祝福你們。
。：，，.</p>