這種提心吊膽的感覺，讓我無數次的直面自己。
坐在車上抽煙，翻看前面送她回家時候的行車記錄，當然了，看不到她，但是可以聽到她的聲音。
那時候我才發現，和我在一塊兒聊天的時候，她好像從沒開心的笑過。
那一刻我知道，她原來對我半點兒的心動也無。
我無法抑制的再一次直面自己，發現現實是那樣的丑陋和不堪，我無法阻止自己自卑的念頭，整個人像是卑微到了塵埃里。
那種感覺，讓我感到絕望。
我曾幾何時，也是個驕傲的人。
如果她愿意靠近我，我相信自己會讓她喜歡上我，可是最絕望的就是，她連靠近的意愿都不曾有過。
那一刻，我腦子里涌出一句話。
當一個人多余的人出現在你身邊的時候，你做什么都是多余的。
那是五號晚上，和她聊了一些事情，一直到十二點我還沒睡著，翻開朋友圈看到了她發的一句話。
——見越多的人，就越想見你。
再多的言語，也無法描寫我當時心里的蒼白和無力。
那是一種跌入谷底的絕望。
我好想對她說，你還沒有見到我，沒有見到真正的我，我可以為你去減肥，去重新變得更好看一些來配得上你，去努力工作，去做你喜歡吃的東西，如果你不知道自己喜歡吃什么，我就一樣樣學，直到找到你最喜歡吃的那一個。
可惜，我知道，我說出這些話之后，可能連同事都做不成了，當一個你不愛的人對你表露愛意的時候，你除了厭惡，還會感到恐懼。
我很明白那種感覺。
那一晚上，我一整晚都沒有睡著。
那天晚上，我終于把我第一天沒寫完的那首詩寫完了。
周一重新上班。
我收拾了心情，收拾了狀態，不再去勉強自己，也不再去勉強她。
可惜，我這樣的狀態只維持了一天。
當我今天看到她有些郁郁寡歡的時候，還是會不由自主的擔心。
她一整天沒怎么理我，說起來好笑，這似乎是最好的解決辦法，可是我無法接受這樣一個結果。
我沒辦法不去看她，沒辦法不把注意力放在她身上，我一靜下來，整個人的思緒全是亂的，腦子里只剩下她的名字。
現在是一月十九號。
距離我自閉過去了兩個禮拜。
五號那天之后，去了單位她就開始不理我，我能明顯感覺到那種言語中的抗拒，所以選擇了自閉，戴上耳機，就是他媽的另一個世界。
我也不再勉強送她回家，不再上班詢問搭話，我甚至不再說話。
不去看，不去想，不去聽，可還是能聞到她身上的香味。
三天后，我已經可以成功的把注意力從她身上分散開，盡管在某一個瞬間，還會恍惚一陣，還會難受和痛苦，可是起碼已經能掙脫那種困擾了。
求而不得的苦。
一周后，那種冷漠慢慢消融，我們開始慢慢的可以說話，她不會再故意在我開口時沉默，偶爾也會問詢我一些事情。
我想，就這樣吧。
這周周五下午的時候，我們一個科室的同事聊了很多，我們倆也聊了很多，單位同事好奇我為什么不找女朋友，說我心里抗拒。
我說沒有，只是心里有人了。
她應該聽到了這句話，不知道她知不知道我是對她說的，應該知道的吧。
她被拉去送東西，下班的時間剛剛好到了，我們幾個人等她一起回家，可是下樓了又來了事兒，一個女同事被叫了上去，她本來說大家一起去吃飯的，結果湊巧有朋友叫她。
她看著我的眼睛，對我說，你送他們回家，我請你吃飯。
我看著她許久，說好。
這大概是我和她眼神交匯最長的一次了。
有些開心，有些失落。
我最終沒有送那個女同事回家，因為女同事說感覺不太好，我也覺得是這樣。
其實這么多天下來，心情已經平淡了許多。
過了年之后，我就二十八了，距離而立之年只差兩年了，早已經不是當初那個傻啦吧唧為了見一個人一面，能在寒風中穿著單衣站三個小時的我了。
時間，讓我學會了緘默。
我放得開，可是放不下。
回去的路上，我忽然想到，如果有一天，聽到她有男朋友了，聽到她結婚了，我會是一種怎么樣的心情。
一瞬間，一種無法抑制的悲傷彌漫在我的心頭，充斥滿我的整個大腦。