第20章默默離開
我不想跟任何人交心。
既然從來就沒有跟他交過心，突然就想到也沒有必要向他當面道別、珍重了吧！
不要當面說再見，就這樣，讓我悄悄地、默默地離開吧！
他是那么的聰明，他還如此年輕，即使不知道我為什么離開，或許還會默默地等上我一陣子，但時間會讓他馬上就明白他究竟該怎么面臨未來。
我選擇默默的離開，不是因為我怯弱，而是因為我害怕看到自己面對愛人不能割舍的感情讓我痛到窒息。
忘記心中那個心愛并帶給彼此痛苦與愉悅的人吧！
忘了他不如忘記自己，告訴自己，不是怕他忘記，而是怕他哪怕是有一點會舍不得自己。
說到忘記這個詞，其實人活在這個世上，有些人、有些事是你永遠也無法忘記的。
除非你死了。
人類世界里曾留傳這么一句話：
說痛苦是生命河流中的淤泥，忘記卻是一種疏導，如果你有癰苦了，只有忘記痛苦才能使河床變淺，河水漫溢。
我想，說這句話的人一定沒有經歷過刻骨銘心的痛苦。
因為真正的痛苦是根本不存在忘或記的，它就像用一把燒紅的鐵釬烙燙心口，即便傷口愈合不再疼痛，疤痕也永遠都在，深深的，硬硬的，早已經成為你身體的一部分。
年少時自以為是的執著往往是我們成長的障礙。
我始終記得爸爸曾經語重心長地告誡過我和姐姐、弟弟們的那句話：
“不要蒙上眼睛，不要無視天地之間那些早已定好的規矩，它從來不會為了某一個人改變，它只會令看不見它、不尊重它的人付出慘烈代價。”
人的命運軌跡，其實從生下來的第三天就被老天爺決定的，越是掙扎，越會作繭自縛。
從前的我尚未明白這個道理，現在回想起來，看來我們自作聰明搞得種種事情確實非常幼稚。
即使是掌管時間的創造力與破壞力的宇宙之神，也不得不歸順於自己的命運。
然而可笑的是，每一個未經世事的少年人都堅信自己所做的或所想的都是對的、都是理所當然的……
現在既然以經可笑地走到這一步了，就讓我一個人失憶！
消失在你的世界里，就當我任性不懂體諒你！
就讓我躲在天的另一角落去安靜的放空呼吸……祝福你！
就算我知道自己不愿意消失在你的世界里，可是我為什么跟你在一起時的時間不能很自然地呼喚你！
我為什么都不敢拿正眼看看你！
我們在一起畢竟還有那么幾年光陰，我也不能裝做我們兩個人好像什麼都沒有發生過的呵！
愛過你就畢竟是愛過。
也許在未來的某一天，在某個喧鬧的城市里，我們同樣會擦肩而過……
我同樣會在你遠去的背后停住腳步，凝視著你那遠去的背影，告訴自己，那個人是我曾經多么的深深的愛過。
就這樣一直到我悄悄地離去，除了讓他看到過我某些都不是寫的自己的日記本以外，他都不確切知道我倒底是個怎樣的人。
再者向我小男友那樣心高氣敖的無神論者，我心想就是跟他交心了他又會把我當做什么人呢？一定是怪物！
所以，我都不想讓家鄉的任何人知道我自己到底是個什么人物？
我從來就不想跟任何人交心。
我這個人就是不管與人認識多長一段時間，我都是無法和別人談心的。
與他們哪怕見過多少回面永遠都會像第一次見面一樣。
有時，即使和一群人呆在一起，我的感覺依然像一個人呆著。
我想這肯定就是屬于我心理上與生俱來的那些障礙性問題吧！
導致我這個人的性格越來越古怪、內向，不善于與人相交相處。
當然這里面也因為自己知道自己是個另類而產生了自卑感，又由于自己常期以來的壓抑就越來越缺乏自信了。
我寧愿孤獨、寧愿寂寞，寧愿讓曾對我有個好感的那些人家說我高傲、自大、冷漠和看不透我。
1998農歷2月17日我終于跨越了第一步。
那天向老爸老媽辭行忽悠他們二老說將去恩施鹽廠打工，老爸知道我身上沒錢，就給我揣了50塊錢。
其實我私下是經熟人介紹決定跟一個來我們恩施招飯店服務員的老板去枝江的。
現在回想那回事我還覺得搞笑呢！那時都二十來歲蠢蠢的我再家鄉是什么人都不輕信，我居然相信一個陌生人。
因為當時那個老板忽悠我們說他開的是一個什么鳥飯店，我和鎮上的另一個女孩子就在一個熟人介紹下決定跟他走的。
只到去了他的家中，我才知道那是路邊店。
當然，當時走的時候我還是給男朋友留了一張說我出去打工的紙條。
然后我就這樣悄無聲息地、其實是漫無目的離開恩施跟著那個老板就來到了枝江……最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>