第366章：何去何從
老鄉：你往后余生天天就這樣呆在網吧里嗎？
你這樣下去以后到底該何去何從？
等你身上那幾塊錢吃空了，以后真是連神仙都救不了你。
你說過幾天到我這里來，可你就是到我這邊來，起什么作用，我又養不活你？
我這上班的地方管得太嚴格了，而且你是知道的，我本身干體力活就不行，現在腿又疼，聽說新來的老總更是挑剔，我這個事情也可能干不到幾天了。
我的腳疼就不說了，同時我的心口也跟著疼了好一陣子了，我都在懷疑我五腹六臟是不是跟著有毛病了。
要是我五腹六臟有個什么毛病，我可能就只有等死了。
我的這一雙兒女也不聽我的話，他們兩兄妹掙一分錢會當幾分錢花，我現在真是泥菩薩過江自身難保了。
望著斬不斷的過去，念著不確定的未來，總是有一種難以形容的悲傷常常從我的心底升起，世界這么大，我都不知道我的明天到底該去哪個城市去奮斗？
到此刻我才明白當自我無能力去改變一切、無能力去做一些想做的事、無能力去擁有想要的東西時、是多么壓抑……
尤其無力改變身邊最親近的人，內心是多么焦慮，一切是那么無奈。
記得我跟你說過很多次：難道直到今天你還不明白嗎？
在以后這個殘酷的社會里，以后誰也指望不了誰。
我經常這樣說你，你還不高興，看你一個大男人，到四五十歲了還不務正業，怎么還像一個懵懵懂懂的小孩子一樣沉迷在網絡游戲里呢？
老鄉：你到底要玩到什么時候？才會懂事，就給當初那個秭歸大媽主播形容的那樣，我管又管不住你，又要管。
其實我也真的是多管閑事，要是我硬氣一點，你我早就沒有任何來往了。
你連自己的親人都靠不到，難道你還想靠我嗎？
看你前年和去年在那個洗滌公司干得好好的，你偏偏要跟某個同事兩個去爭什么氣？
現在這個社會你自己又沒能力當老板，又沒能力做自媒體，到哪里打工不受氣？
我在這個廣場里做個保潔大媽，一天天掃個廁所還天天挨訓，你以為我這么大個年紀了，我愿意在這里受這種窩囊氣嗎？
現在這個社會：誰愿意自己在某個地方被比我還小的、甚至跟我兒子差不多年紀的領導來教育我啊？
這不，為了求生，沒辦法啊！
從2021年我就把我對你在這個微信上說的所有話，全部都收藏起來了。
我就是想看看，照你這樣混下去，到底是怎樣一個結果。
這么幾年，你知道為什么我這么可憐、這么同情你嗎？
我覺得你完全跟我一模一樣癡、傻。
像你我這種人，真的是別人隔著屏幕都看得到是個傻不拉嘰的人。
我們來到這個地方想幸福的活下去是真的不容易啊。
其實我也跟你一樣，有很多上千萬身家的親人，就是因為我跟不上他們的節奏，因為我窮，因為他們瞧不起我。
就連我的親姐和我的親弟都瞧不起我我才躲在這個地方，不敢和他們走動。
但是我孤獨，我寂寞，我沒辦法啊！
我除非去死，如果想活下去，唯獨只有拿自己的體力去拼搏。
我這一生：站在人海茫茫的每一個岔路口，我迷茫地張望，仿佛我的每一條路都是布滿荊刺與迷霧，我從不知該何去何從，何處才是我心的歸途。
看著身邊的每個來來往往的人都有了自己的方向，而我和我這一對兒女卻仿佛永遠在原地徘徊，我們未來到底該何去何從？我心中的焦慮總是如野草般瘋長。
歲月匆匆，我總是迷失在生活的瑣碎中，那些曾經的憧憬夢想已經到永遠都遙不可及了。
我靈魂還在喧囂中孤獨地游蕩，當希望的燈火一盞盞熄滅，我在黑暗中獨自彷徨，我到底該何去何從，是否注定要在這迷茫中沉淪。
為什么現在活到50多歲了，我還找不到那片能讓我安寧的凈土。
身處無人問津的深淵，黑暗吞噬著一切，我還在拼命地熬著，只為了有一天能重見陽光。
無人問津的寂寞，是內心深處的暗瘡，我忍著痛熬著，卻不知何時才能痊愈。
在無人問津的日子里，如同生活在有霜雪的寒冬里，冰冷刺骨，而我在這冰冷中煎熬，心也漸漸失去了溫度。
熬過無人問津的時光，才發現自己已變得如此堅強，卻也如此疲憊。
熬過了無人問津的苦澀，才明白人生的道路充滿了孤獨與無奈。
無人問津的日子是靈魂的酷刑，我無時無刻都在和它做爭斗，卻找不到解脫的出口。
在無人問津的荒野中，我這輩子都是一個孤獨的行者，一步一步艱難地熬著，只為尋找那片屬于自己的綠洲。
二零二五年三月十四號</p>