我不覺得我會被同情，甚至不覺得我會被可憐。
被同情被可憐是只有漂亮的人才能得到的特權。
而我，只是下水道里的垃圾。
我知道我在秦淮渝心中的第一印象，一個丑八怪，一個偷偷覬覦他的爛人。
已經夠糟糕了。
我不希望那些負面印象里再加一條——一個疑似有自殘自虐癖好的神經病。
身后靜悄悄。
等我從大腦一片空白，過度驚愕的狀態中回神。
耳邊已經什么聲音都不剩了。
我在過度緊張時會失聰。
于是我想，秦淮渝大概已經被我惡心到離開。
我的身體太過貧弱。
榨不出二兩血，割不下幾斤肉。
就連傷口都是缺乏營養的模樣。
外翻著，慘白的，暴露在空氣中許久也不會二次開裂。
因為這具軀殼下真沒什么東西了。
像具空殼。
我像蝸牛，慢吞吞地轉身，拾起棉球和碘伏。
秦淮渝家里的一切都很漂亮。
灰色低奢的裝修風格。
我看向沾著褐色碘伏和干裂血跡的骯臟棉球，總覺得我在和這些垃圾一起，弄臟秦淮渝的世界。
我感到一陣疲憊。
身體變得很重，手也變得很重。
我還是想處理掉這些垃圾。
最好垃圾車長點眼，在回收垃圾的時候一并回收掉我這個大坨的有害垃圾。
可抬頭
看見的不是垃圾車，是秦淮渝。
18
漂亮的美人就蹲在那，看著我自作多情，自以為是地傷感。
我的面皮開始發燙。
我爬下床，我想離開這個鬼地方。
我想逃
逃得快一些，逃離秦家，逃離地球。
逃離宇宙。
我習慣性地想要逃避，也從沒人阻止過我的逃避。
身邊的人總在鼓勵我丟下一切逃跑。
社交，學業，生命…
我一點點丟下一個人生命中能擁有的一切，起初覺得輕松，后來卻每一步都更加沉重。
我的身上終于是什么都沒有了。
我輕得幾乎要飄起來。
可笨重的身體使我飄不起來，空無一物的人生使我無法回到地面。
我就那么懸在能吊死人的枝椏間。
上不去，下不來。
活著的每一天，我都覺得痛苦，像要窒息般的痛苦。
如果生活是童話。
我就是試圖踩著面包過河，最終深陷泥沼的小女孩。
是我自已選擇放棄我人生中的一切。
我怪不了任何人。
可是我也是人，我也有自尊心。
哪怕糟糕如我。
哪怕卑劣如我。
我仍不想，最糟糕的一面被心上人看到。
那只傷痕累累的手被收回。
我四肢并用的趴在床上，像只碩大的老鼠，連一點尊嚴都顧不上，只想往下爬，往下水道里躲。
可秦淮渝從身后按住了我。
我大喘著氣。
明明皮膚蒼白到沒有一點血色，卻在這一刻因為極致的羞恥和不安蒸騰出一層難看的紅潮。
我掙扎著要離開。
這時腰被扣住，我被緊緊抱住，聽見身后傳來一句。
“別動。”
我第一次見這么強勢的秦淮渝。
他蹙著眉，的確是生氣了，可說出口的話卻是。
“你受傷了。”
我低頭，看向本以為再也不會流血的發白傷口再次滲出血液。
熾熱的，滾燙的，可憐的。
像在代替它的主人宣泄不能發泄的情緒一樣，一點點，在蒼白肌膚上滑出像眼淚一樣的血滴。</p>