可我沒辦法不那么想你。
所以我放棄了海，選擇了你。
接著我又發現我看到那些景色時并不是在想它們的美，而是在想你從來都沒見過那樣的美。
其實，本來，只是一種跡象，一些線索，一種，嗯一種朦朧的，我也說不上來是什么的東西。
你其實是知道的，我相信，你其實是知道的。
在我十一二歲，在你十五六歲，我們依然擠在那間擁擠的廉租房，在冬天我們隔著兩層被窩，我握住你的手時，我想，你一定是知道的。
可你又有什么錯呢
我相信物質決定意識，所以當我們連飯都快吃不起的時候，我們又如何去顧及我們之間，因為房間過于擁擠而不得不在一起所產生的，異常的親密感呢
可我又有什么錯呢
世界上只有兩個我在乎的人，而奔波于學業，疲憊，戒備心又極強的我，又該如何不去依賴你，又該如何去區分那些，連我的心理醫生都沒法細分的情感呢
我沒有辦法的。
我沒有選擇，我也不想選擇。
你看，其實你沒有錯。
你看，仔細分析之后，其實我也沒有錯。
我已經冷靜，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及這幾年的無數個晚上，在我睡覺之前，我已經決定好我們的歸處，未來的計劃。
好多時候，我只有想著我們的未來才能勉強睡著。
在我的想象里，我們有一個書店，一個小窩，如果計劃順利的話，我們還會養一只黑色的小貓，我會很喜歡那只貓，我知道我很懶，所以你大概負責關于它的一切事宜。
我們會養幾盆蘭花，你負責澆水。
我們會重新買一套房子，這次由我來裝修。
我們會有新的生活，新的朋友，新的工作。
當然，那只貓也許會變成一條狗，那幾盆蘭花也可能會因為省事變成幾盆仙人掌，我們的審美相同，那套房子無論你或者我估計都會把它變成一個奶奶口中的，灰白色調的靈堂。
但無論如何，我們總會擁有更好的生活。
因為你說過，一切都會好起來的。
盡管你對我隱瞞了很多事情，但你從不對我說謊，所以，如果你說，一切都會好起來，那我相信，一切，一定都會好起來的。
但是，她走了。
這些年，她的身體很差，我當然做好了讓她離去的準備。
但當我真的跪在靈堂，跪在她的身前，看著她認識的人來來往往著悼念她，看著你，這個和她最親，認識她最久，本應最悲傷的人站在那里，一邊客套，應承，一邊跑到我這里來，說些玩笑，再擠出假笑，接著又回去，眼神一秒都不在那個躺著的人面前停留時，我突然想到。
如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一樣，躺在我面前，冷冰冰的，誰也不理的話。
對不起，真的，對不起。
但我真的被嚇到了，這個念頭讓我毛骨悚然，這和那些鬼故事不一樣，無論我如何欺騙自己，你都只是一個，正常的，脆弱的，會死的人。
我可以接受我任何一個親人，或者朋友，或者之后的，漫長的人生里，我可能會擁有的愛人離我而去，但對于你，我沒辦法，我真的沒辦法，對不起，可我真的沒辦法，我只有你了，我沒辦法的。
我，我掙扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聰明，你總是說我聰明，可我，可我，可我就算，再怎么聰明。
可我，就算讓我，沒那么愛你。