悄然無息的，又是一年過去了，時光如滔滔江水，有時洶涌有時寧靜，可終究，它在分秒不差的逝去。
逝者如斯夫，不舍晝夜。
回顧過去的一年，起伏也有，平靜也有，高興也有，痛苦也有。
茫茫然然的一八年，我從學校畢業了，寫了一段時間書，上了一段時間班，也什么都不做的過了一段時間。
總體而言，這么一年我沒做什么事，現實的收獲是沒有什么的，以大眾的眼光看，我虛度了光陰。
我這人愛清凈，求生**不強，上進**不強，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中掙扎求生的旅人。
矯情與否？矯情。
整整一年時間，一個人出世入世好幾回，可以和朋友們哭著笑著畢業，可以和家人享受安靜和努力生活，同樣可以一個人不說話，不出門，不接觸所有人安安靜靜的幾個月。
頹唐？頹廢？無用？怪物？
其他人怎么看，我又怎么會不知道呢。
一八年，大概是我咿呀學語以來，開口說話最少的一年。
有的書友知道，阿南有不輕不重的抑郁癥，時間也快十年了，因為時常的抑郁，我生活中能找到的樂趣不多。
大部分人覺著喜歡，能開心興奮的事情，我都興趣缺缺，從中得到的歡樂遠比常人的少。
生理的原因很簡單，腦子壞掉了而已，抗抑郁的藥物就和男人的藍色小藥丸一樣，給你需要而不充分的內分泌物質。
用完，能正常很短一段時間，不服用，依舊萎靡不振。
效果好不好，治不治本阿南不知道，因為都沒嘗試過。
我的抑郁究竟怎么來的？
前幾年我就開始思考，回憶了一下小學，好像腦子挺正常的，那就應該是心理低潮引起的，時間久了生理也就出了問題。
想來心理調節的好，生理問題也是能解決的。
但，哪里這么容易解決。
想的太多，會讓人走上絕路的，哲學問題，人生問題，強求不可得而強求時，只能平白惹來煩惱。
長期的抑郁，讓我與這個世界格格不入，我的室友很坦誠的說過我很孤僻，但腦子里的東西，是幾個道理就能輕易改變的？
心理上我很怪異，生理上也會時常不由自主的低沉，心理低潮期比普通人的更頻繁，時間更長，也更容易觸發。
最嚴重的一次，大概是在大學期間了，我拒絕和這個世界接觸，整天宅在寢室，躺床上看小說看電影聽歌睡覺，一躺就是二十多個小時，不上課的日子下床時間不超過兩個小時，包括吃飯洗漱買東西。
正巧那段時間身體也不舒服，連著感冒了一個月，嗓子痛了腦袋暈，鬧完肚子胸口悶。
那段時間，可真是難熬。
心靈上接近死亡，與生理上接近死亡，其實沒什么區別。
而我堅持活下來的理由，只是我懶得死，抑郁期的時候也堅持一個信念——沖動的決定通常是錯誤了，過一段時間反思，多反思幾次，再對那個決定蓋棺定論。
即現在想死這個念頭，過個三五天，**天，再好好掂量一下，覺著還能活下來，還能找到一點樂趣，就活著唄。
我活著，一直活了下來，雖然依舊很怪異的活著。
一個精神病，神經病，心理和生理都不算正常的人，與世界難以相融的人，活著是非常痛苦的。
異類的日子很不好過，我也懶得融入團體，雖然勉強自己的話能夠做到。
但一個人，終究不能一直這么勉強著自己活下去，做自己不喜歡的事，厭惡感排斥感，會讓一個人覺著乏味。
可你，終究要活下去，融入這個社會，經營自己的人際關系，頑強的活下去。
要么痛苦，要么逃避，要么改變自己。
一八年，我的本命年，咸魚的一年，起起伏伏的一年，孤獨的一年，自在的一年，心靈依舊痛苦的一年。
悄無聲息的過去了。
但命運很奇妙，堵在死胡同里的人煎熬久了，不是在死胡同里悠然自得，就是要么死要么活的撞墻離開，當然，也有狗急跳墻跑的。
我跳墻跑掉了。
死胡同里很黑，很迷茫，很痛苦，更沒有遠方沒有希望。
那墻我一次又一次的撞，可死活撞不倒，我又能怎么樣？頭沒那么硬啊。
胡同里有不少石子，它們都是我的大腦袋撞墻落下來的，我像收藏一樣堆在墻根，一直撿。
偶然有一天，我在胡同里轉悠，忽然發現一塊別人藏著的石頭，想來曾經有人頭鐵，真撞開了一個大口子。
我把大石頭墊在那些石子上，一躍翻上了墻頭。