現實永遠比臆想更容易讓人接受。
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（一）
輕促、單調的馬蹄聲中，林鳥的鳴叫聽起來不似平時那般恬噪、刺耳。
此時天色已近黃昏，空氣中彌漫著青草的芬芳，鳥兒依舊在愉快的歌唱。寧靜、祥和，這一切是如此的美好，美好的讓人沉醉，卻也美好的不似真實，仿佛自己置身夢境。可現實終究是現實，不是能用夢作為理由逃避的。
我靠在行囊上，愜意的哼著小曲，享受馬車搖晃所帶給我的那份微醺，將那些不愉快的、無奈的想法趕出腦海，目光不自覺的望向北方，思緒隨之遠去。
盡管我看起來和常人無疑，可本質上我或許根本稱不上是一個人類。
這一點在我年紀尚幼之時便有所察覺。盡管那些教堂里的老家伙們總是刻意隱瞞我，令我近乎沒有和同齡人有過接觸。然而他們嚴謹、可以的同時卻忽視了自己的眼前——那些教堂穹頂上的壁畫。
繪畫中，除去神和魔鬼，所有人的肚子上都有著一個淺坑，人們稱它為肚臍，說它是人降生時所必然留下的烙印，是孩子擁有母親的證明。而這便是我與他人所不同的缺陷。我的親身父母恐怕因此而視我為怪胎，將我拋棄。
除此之外，對于自己的身世我還有一個極其驚悚的猜測。那便是我的本質和看上去的截然不同，是被人們所畏懼的怪物。
我為此感到自卑，感到害怕。即使是被教會收養，過著有如供奉般衣食無憂生活的如今，也依舊如此。秘密終將會有敗露的那天，我那非人怪胎的本質是我終將無法隱藏，無法逃避的。
幸運亦或不幸。睡夢中我總是夢見接下來將要發生的事情，卻是因為我犯下的錯誤而導致人們意識到我的身份，將我釘在十字架上示眾，唾棄、咒罵我的存在，百般折磨過后再把我活活燒死……
當然，這還是其中最為痛快的死法。在夢中我遭受的最恐怖的折磨是他們把我趕出大教堂。我如同乞丐一般流浪，顛沛流離，饑餓、寒冷、病痛……可我卻沒有勇氣結束自己的生命。因此我醒來的每一天，所言的每一句話，做下的每一個決定都極其謹慎，害怕自己那恐怖的臆想化作現實。
我原本以為自己的生活會一直如此下去。可這終究不過是我的幻想，在我二十歲生日的那天，我所擔心的一切終將還是化為了現實。
那天晚上，被人們稱為教皇的老頭兒帶我去了大教堂最深處的圣物庫。
對于那里我并不陌生。其中不僅存放著最初那本由古語書寫的《圣典》，還存放著真正的圣物。比如傳說中能夠使人長生不老的圣杯，擁有意識能夠選召勇者的圣劍，潔白卻閃耀著星光的圣體裹尸布……
我一直對那裹尸布非常感興趣，它有如初雪般潔白，卻又如同黑夜般空靈，無數的星光更是流轉其上。
在我年歲上幼的時候這老頭兒經常帶我到這里來，拿起那本被稱作最初的《圣典》為我講述其中的故事，教導我認識書寫其上的古怪文字符號。可我的心思卻一直放在那神奇的裹尸布上，只是從未敢提出要求，觸碰它。
而這次老頭兒，竟主動將那裹尸布遞到了我的手里。
看著其上的星光，一時間我竟差點控制不住自己的表情，笑出聲來。那些星光，共同組成了一個由古語組成的詞語——凱爾。而那正是我的名字！
“您總是這么冷靜，簡直和那位隕落人間的天使先知約翰一樣。只不過先知祂實在是在人間呆的太久了，所以才會如此……”