感覺有時候自己就像做精本精，只是這一次我肆無忌憚的資本沒有了。我也說不出來心里是什么樣的滋味，有點空空的嗎？有點不服氣吧？陰沉的天空往下壓，我感覺心中總有一些惡心的感覺。
不想去惡意揣測些什么，可是現實好像就是這個樣子的。抖音上有個人開直播在哭訴丈夫在外面養了小三，三年。她為他生兒育女，為他貸款，將手中所有的存款，和父母的體恤都給他，將一個好好的自己完完整整的交到他手里，可是時光易老，她好像不再是那個賢妻良母，她成了孩子的鎧甲，家庭的支柱，只唯獨不再是他心里的白月光或朱砂痣。
那個鮮活的女孩子可以肆無忌憚的嘲笑她，每一個她自己疲憊熬過來的日子，他都在別人的身邊。
昨天，8點多，我看到qq群里有人在轉發錦鯉，祝福教師資格證面試的人順利通過，我想他應該是過了的吧？我之前看愛奇藝視頻里有他看教師資格證面試技巧的瀏覽記錄。
我便刻意矜持的給他發了消息，今天教資面試？加油。
我還是那么的自信，好吧，自卑堆積起來的虛假自信。我毫不懷疑他絕對會回我消息的，可是他沒有，我有些難過，又找了很多的借口，是不是在集訓營里，手機被收上去了；難道出了安全事故，還是和別的女人在花天酒地；原來女孩子真的可以這么可笑，相信我，我原來對此是不屑一顧的，追捧我的男孩子也有些許，那時候我總也很理智，明白自己想要的是學業是事業，我真的不曾想到有一天我也會為了一個人這般絞盡腦汁的找借口，然后自我安慰。
可是我知道的他只是不在乎我了，我有時候我真的懷疑他在乎過嗎？雖然我每次很認真的問他你真的愛過我嗎？他總是一臉難過的樣子。可是那個三顧律師，將我告上法庭的人，在面對法官時，也是這個樣子一臉委屈的，可是受傷的那個人確是我，誰能想到一個男人口口聲聲的說著愛你，卻可以悄無聲息，一紙訴狀將你告上法庭呢？等候法院通知的那一個月那個睡在我枕邊的人，竟然從來都沒有泄露過一絲一毫的情緒。對比我接到法院通知的崩潰，顫抖，絕望，嘶吼，我是多么的沒有耐性啊，一如既往的任性，難過就會哭泣。
他確實比我更加理解這個世界，我總是需要別人的庇護，才能艱辛的活著，我封閉自己的五感，我不在意別人，聽不到別人的質疑，就不會受傷，終于我遇見一個人，他那么認真的追求，裝作綿羊的樣子，告訴我他不會傷害我，他會保護我，他懂我。
然后可笑的是我竟然信了，竟然在現在還有些許的猶豫。
中午的時候，我又給他發了一條信息，沒有進面試嗎？
如你們所料，他并沒有回我，其實都是成年人，手機誰也不離手，怎么可能看不到呢？更何況我還專門在他吃飯的時間發的消息。
我還笑著找借口，他只是生氣我之前將qq空間關了，把他屏蔽了。
可是我的心卻漸漸涼了，三姐說她遇見一個人很優秀很聊的來。
我給三姐說，你知道維度嗎？三姐說，你想說降維嗎？
我說是的，就像我現在這樣子，如果想把他哄回來是可以的，只是我要放棄我的人生理想，要在家相夫教子，找一份安穩的工作......
三姐打斷了我，說不一樣的，他支持我做任何事情。
我不知道怎么解釋了，因為我現在的圈子太過狹窄。他不知道的是其實他所想要的我之前已經打算再做了，可是他給我這樣殘破的結局，我怎么敢再將未來交給他呢？
我也不知道三姐遇見的那位先生該如何評判，我始終還是自己的局中人，別人進不來，我也出不去。
三姐說那時候我結婚的時候太快了，相識不到半年就訂婚，一年就結婚，她說一切以水到渠成卻也沒有辦法多說什么。
是啊，太快了，太著急了，趙先生在離婚起訴上也是這么說的，和孟女士婚前不熟悉嘛，性情不合所以要分開。
我拼命睡覺，告訴自己睡醒了我就不難過了，可是早上起來的時候我仍然想問問他怎么不回消息呢？惡毒的猜測，隱約的擔憂，蠻不講理的任性，可是我知道我不該。