力是相對的不是嗎？
為什么之前屏蔽他呢？是因為他也屏蔽了我不是嗎？
我知道他還在悄悄瀏覽我的空間，可笑的是從來不研究qq的我，竟然為了查看他有沒有關心我發的說說，連續開通了兩次黃鉆，研究了qq空間怎么查看別人是否對你是特別關心。分開的兩個月，他沒有一次是主動聯系我的，他總說已經到了這樣的地步。我感覺自己很廉價。少年的時候讀小說，發現故事里的人總是因為這樣或那樣的誤會敗給現實的殘酷，我總在想為什么就不能坦白一些，多溝通一些，互相讓一步呢？
可是我后來才明白原來如果有一天你面對的人對你不誠實，你是無法全心全意的信賴他的，信任如果給了別人就像一把脫了劍鞘的劍。隨時都有可能刺進你的身體里。有些東西也是不能退的，進一步是愛情，退一步卻是人格。我可以為你丟掉自尊和人格，怕的是人的惡劣性會導致你真的不再將我當人看待。
你可能不知道，離開你的那段日子，每一天都很漫長，不喜歡看電視劇的我，卻也有時間通過你的愛奇藝賬號研究你最近都在看什么電視劇，有沒有好好學習，那么多考試等著的我，竟然還有心思想，如果我看過你看過的電視劇，會不會更理解你一些？
3月18號以后我們就沒有再認真聊過天了，我找了兩次借口找你，我想你一定在想我總是有事情才想到你，可是你不知道吧，我也只是需要一個關明正大的理由。不，或許你知道的，畢竟你的感情史還挺豐盛的。你也曾經說過，你這次能忍住幾天不聯系我呢？
這個周期開始不停的延長，直到某一天我開始習慣自己一個人。開始的時候我想念你的好，后來我只能記起你的不好，很快，你的樣貌我都快要忘記了，有時候某天早上醒來，我發現自己其實一直以來都是一個人。你從來都不曾真正的懂我，我又開始懷疑，所愛隔山海，山海皆可平，你是真的愛我嗎？愛我你怎么能夠不懂我呢？
你問我，懂你嗎？可悲的是我是懂的，可是我為什么不能體諒你，為什么不能理解你呢？因為你后來不再珍惜我了呀！認識你到時候我就告訴你的我是一面鏡子，認真的映射，是我的天性。
難道智商真的有鴻溝嗎？還是因為我是討好型人格呢？
外面的雨淅淅瀝瀝的下，樹欲靜而風不止。
我打開qq，設置空間瀏覽權限到昨天，離開便在線，刪掉說說狀態，發表了一條新的動態，老和尚已經放下了，小和尚還沒有徹底放下。我看過的風景你都看過，所以我努力去看你沒有看過的風景，來彌補心中的遺憾。
11點43，你還活著，你看了這條說說，你只是懶得回我消息罷了，很高興，你沒有事情，很難過，我最后的感情也隨風而逝了。
惱羞成怒的我，在此之前有多少次想要給你打電話，質問你，擔心你，又有多少次感到自己受到了侮辱，想要把你最后的聯系方式也刪掉。
不再翻看你的視頻觀看記錄，不再發大家都可以看的說說，不再做那個任性的小姑娘，這一次我是真的要戒掉你了。
十三歲那年，我寫了一篇故事，很美卻凄涼，孟薔說這篇故事結局太悲哀，要改，那時候的我志愿看歡喜劇，接受不來任何一絲一毫的悲傷，自己都不明白怎么落筆就如此凄涼。
我說好，那就改，可是故事的結局改來改去，也不若原來的好。原來這就是注定了。此后我很難再動筆完成一個完整的故事了。
我這短短的一生，只有一次，泥濘與皎月我都遇見過，不曾后悔。
雨停了，雨過就是天晴，天還是那片天，可是云卻不是那片云了。
我只是不再像我想的那樣難過了！
下輩子不一定還能遇見，這一輩子無論怎么樣都不要輕言放棄呀！