小時候，我委委屈屈的受媽媽的管束，不敢有所反抗，但是隨著時間的推移，我逐漸體會到被捆束的無奈，我深刻的發覺我是只困在牢籠里的金絲雀，雖然不愁吃喝穿戴，但是永遠只能在籠子里望著藍天。
我的一切，都由父母安排好了，從幼兒園到高中，一直是離家很近，我上學根本不需要住校。
在飲食方面，母親全權負責，她知道我愛吃什么不愛吃什么，她會燒好豐盛的三餐，準備好水果零食牛奶，永遠不用我親自動手。
在家務方面，父母安頓得好好的，母親仍然是主力軍，會給我換好溫暖的被褥，我隨便嘮叨一句有蚊子，就替我掛上蚊帳，會因為我認床就跑很遠把原來家里的席夢思搬到現在的家。
在出行方面，我上學送，我放學接，明明只是走路十分鐘就能到家的路程，因為擔心我出事而一直接送，哪怕我高中晚自習到十點半，也會提前睡一覺，定好鬧鐘睡醒就接我放學回家。
在家里，我像小公主，不用為了任何東西操勞，只要我好好學習就行了，父母為我鋪好前景，我走他們預想的路。
但是……
我還是我嗎？
不知道從什么時候開始，我漸漸不想被再安排，小到穿什么衣服出門，早上洗臉用什么洗面奶，大到選學校選專業，我的所有選擇始終被母親插足，我不再是我，我只是個提線木偶，被強扭著走上所謂的正軌。
然而我很清楚，我現在這樣有多么做作、多么不知足，過著很多人望而不得的生活，還想著如何出去，離開父母。
但是我深知，我現在幾乎已經廢了，我只是個讀書機器，不會做飯做家務，連最基本的自理能力都沒有，更別說面對社會上復雜的人心，離開了父母，我一無所有……
可就父母而言，他們想要為我好，卻意外借著“為我好”的名義，命令我，強迫我接受他們偏執又過于沉重的愛。要知道，現實總是會和預想有些偏差的，母親的苛刻，反倒引起我的反感與反抗。初中的我到了青春期，用最粗暴的方式沖撞，妄圖打開牢籠，我剪短發，燙卷，通過爭吵讓父母允許我出門和同學一起玩，悄悄在學校找小男生談戀愛。
不過有反抗肯定會有鎮壓，革命與起義都是要流血的，反抗的結果就是一頓毒打。
后來經過我多次實驗發現，我安穩點了，媽媽就覺得打罵起了效果繼續打罵，我反抗了，媽媽就覺得肯定是又欠打了，然后我就會遭到更狠的打罵。然而我越戰越勇，隨著年齡長大，也逐漸學會了撒謊和隱瞞。
即使到了現在，我雖然成熟了許多，但是我仍然暗中逃離父母的管束，我偷偷玩手機，打游戲，找男朋友，表面上還裝作單純善良的樣子，溫順得像小綿羊，可以說，我不是個好女孩，我很清楚。
因此，現任的男朋友我也沒有跟家里人說，只是我自己在網上認識交往。為了和他出去奔現玩樂，我撒謊說我和高中同學一起出去。
然而，把目光轉回眼前，面對母親無奈的語氣，我一時間大腦死機，我好像從來沒有見過母親這樣寬容的時候……
“我打電話，你怎么沒有接？”母親又飄來一句話，我此時才發現我手機上有八個未接電話，我心里“咯噔”一聲，我知道事情開始朝著我不能控制的地方發展。
我慌忙辯解說我走在路上沒有看手機，撒一個謊，就要用無數個謊言去圓，我越是辯解，心里的愧疚就更深幾分。
回到家，媽媽的臉色仍然沒有好起來，她一言不發的飛速開了電風扇躺上床，我此時才發現，媽媽的臉色不是因為生氣而陰沉，那是一種病態的灰色，我腦子里立馬蹦出一個詞——“低血糖”
腦子里“轟”的一聲，隨即所有準備好的說辭一瞬間消散得干干凈凈，愧疚和后悔洪水般涌入腦海，之前發生的一幕幕就像刺骨的冰錐，一針一針戳穿我的心。
我慌慌張張跑到廚房給媽媽倒糖水，媽媽年輕的時候身體不好，一直都有低血糖的毛病。我抖著手往放好白糖的水杯里倒熱水，水潑潑灑灑倒到了杯外，我也不想管，心里只希望媽媽不要出事。