按照我原本的想法進行，導致現在無法挽回的結局，但我心里并沒有太過后悔。
雖然我知道我昨晚對她說的話一定會讓她痛苦不堪，甚至不知這種痛苦何時才能消弭。雖然我也并不比她好受，甚至有過之而無不及。因為我除了要承受失去她的痛苦，更是飽受著良心的折磨和靈魂的拷問，因為這一切都是我造成的。我知道這種折磨和拷問將會伴隨我的一生。
但我并不后悔，因為現實就擺在眼前，我原本以為，我只要足夠堅定，就能夠越過那些溝溝坎坎。但我漸漸地發現，橫亙在我和她之間的，并非只是些溝溝坎坎，而是一道道天塹。這種天塹絕非人力可以跨越，而我已經疲了……
我雖然對沐仲仁之前告誡我的話不以為意，覺得他只不過是一個跳不出窠臼的迂腐俗人，輕易就被一些世俗的觀念所左右。
甚至在他昨天上午找到我的那一刻，我依然對他心存輕視。抱著他拿我沒有辦法這種死豬不怕開水燙的心態想，只要他敢出言擠兌我，我就敢給他懟回去。
只是沒有想到，他所說的話竟讓我啞口無言，甚至連一絲反駁的理由都找不到，我不得不承認，他所說的全部都是事實。
我沒有阿偉的機敏心智，無法在她遇到困難的時候能夠別出心智的為她破除困局。
我不夠成熟穩重，反而沖動幼稚，魯莽起來毫不計較后果。
就連我對沐惜春的感情，也不如阿偉那般堅定執著。
他說過，愛一個人表現不是看你的愛能夠換取對方多少愛，而是你能夠為對方付出多少。這句話我是贊成的，但是捫心自問，我并沒有做到這一點，我甚至在遇到挫折后自私的躲起來，雖然我并非刻意讓她著急，但在我潛意識里難道真就沒有一點想要證明什么的意思嗎？
或許果真如沐仲仁所說，我并沒有自己想象中的那么愛她。也或許我的確愛她，但是相比之下，我卻更愛我自己。
所以我想我必須要弄清楚這個問題，我想知道我對她的愛究竟有幾分！在弄清楚這個問題之前，我堅決不能再做任何傷害她的事情，所以我并不后悔對她說分手。
盡管這把雙刃劍傷的我和她都體無完膚，但這總比我稀里糊涂的愛著她并傷害著她的好。
所以我覺得，我是真的該靜下心來好好的想一想這個問題了。
我并沒有按照醫生的交代，住院觀察。第二天我便強行辦理了出院手續，盡管醫生和護士極力的勸阻我，嚴肅的告訴我我現在身體狀況的嚴重性。但我依舊還是辦了出院。
我如此行為并非因為我真不知道問題的嚴重性，但我更怕繳費的時候因為拿不出錢而不得不被醫院趕出來的可能。
醫生護士自然不會明白我執意要走的原因，在他們的認知里大概無法理解像我這樣一個年富力強的男人會混到交不起住院費的地步，若是他們知道我現在全部的身家不足一千塊錢的時候他們還會不會勸我住院觀察？
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所以，比起我的身家性命，我毫不猶豫的選擇了尊嚴，雖然我已然茍且般的活著，早已沒了人樣，卻依然掩耳盜鈴的固守著最后的一絲高傲。