我在我哥哥面前哭得比他還難過，那么那么懂事的哭起來，梨花帶雨脆弱不堪的
我爹爹、我娘親、家里的阿嬤甚至那個壞人這世上所有人，所有人
都想看到，都認為的那般。
一個沒用的、紙糊的、只會哭、柔弱的、脆弱的女娃娃。
再后來，爹爹戰死沙場。
大抵是我娘先死了，所以沒有人會跪在祠堂里一跪跪一夜地，苦苦祈求禱告，求封家那列祖列宗保佑她夫君別死在戰場上了。
所以
他終于留在了那個很遠很遠的，再也回不了家的地方。
我哭昏了好多次呢，也是我哭著把爹爹的牌匾供到了那個我跪了一輩子的祠堂
我把自己關在祠堂里一天一夜，我摸著他們每一個人的牌位，每一個人的匾字，每一個人的生平和過往。
以及他們每一個人最后只剩下來的，這方寸大小的木塊。
仰天大笑。
為什么，我開心啊，我替我爹開心，我從來沒有這么開心過。
我爹爹終于可以和他爹爹，他爹爹的爹爹，他爹爹的爺爺一起擺在他一生最為尊崇的地方了，多好啊。
得償所愿，多好。
我爹死后，哥哥終像老阿嬤說的那樣，當了大官，當了我爹一樣的大官，峯月衛大統領呢。而他，他對我的愧疚和疼愛變本加厲。
哥哥請了許許多多的奧醫，許許多多的高手大拿，只求能除掉我的病根，能治好我的身體，能讓我看見。
可沒用啊沒用。
奧醫說了，太晚了，說要是當年剛救回來那會，就找最好的奧醫給我看，還有機會治好身體，甚至眼睛也能治好，也不會連引靈入體都失敗了。
要是我爹那會稍微花那么點心思給我找個好點的奧醫，來看我一眼，來看看因他結仇而瞎盲瀕死的女兒一眼
而不是把我一個人扔在那個冰冷的小院兒里頭，不管不問地讓我等死，我可能就不會是現在這樣。
你聽聽
太晚了。
真的啊，太晚了。
連人家奧醫都看明白的事兒，我哥哥就看不清楚，看不明白。
他就跟小時候那個二愣子一樣，還是什么都不懂，什么都想不明白。
他就認為，不晚。
他就認為。
他就好像認為，只要他變本加厲的對我好，對我有求必應
把兒時我想要而配不上的那個玉兔子，現在能讓我拿來當石頭子兒砸碎了玩
爬到天上摘下星星給我，下到海里給我捉條龍出來我就能好起來。
我就能好起來。
就像小時候那個追在他屁股后面喊，哥哥哥哥要抱，哥哥哥哥要糖糖的小孩子那般好。
可是我多想告訴他，多想告訴這個從小到大處處都不如我，不如我乖，不如我天資，不如我聰慧，甚至都不如我堅強勇敢的男人。
我長大了呀。
我的好哥哥。
我已早就過了會喜歡玉兔子的年紀，也早就過了會想不明白很多問題的年紀，更早就過了會好起來的年紀。，，