我買了一套50平的小公寓里,住進里面感覺空曠曠的,不是房子空,是我的心里空……
——離開陸先生的第52天,我還是會時不時想起他,有時候覺得自己是個神經病,明明他不愛我,可我還是一廂情愿,被擰斷的手指接好后也還是會疼,就像入骨髓的喜歡,每當下雨天就疼的要命。
——今天是離開陸先生的一百天了,忽然發現時間過得真快,最近天氣時好時壞。
我已經很久沒夢見你了,網上說,如果夢見一個人三次,就代表你和他沒緣分了,可我夢見過你60多次,是不是生死都不相見?不知道為什么……我忽然有些難過。
——第120天,陸先生,我好像闖禍了。
她們說我有錯,可我不知道我錯在哪?我沒有勾引導演,我沒有破壞別人的感情,我沒有腳踏兩條船,我沒有抹黑別人……我解釋了,她們不信我。
你說的對,像我這樣沒用的人不適合待在這種地方。
——我是個怕寂寞的人,一個人的時候總會胡思亂想,沉甸甸的記憶像塊石頭壓的我喘不過氣,醫生告訴我說,我這是得抑郁癥了。
我問醫生,這種病會死嗎?
醫生搖頭。
既然不會死,那她的目光里為什么會流露出為我難過的情緒?
我不怕死,我只是怕疼。
得抑郁癥,我的記憶好像也變得不太好了起來,總是丟三落四忘記東西,可我永遠記得一個男人的名字——陸霆川,他曾是我的救贖,雖然最后他丟了我。
陸先生為什么會丟了我?可能是我怎么學也學不出來那個人吧,或者是我哪里做的不對,不夠好,惹他不開心了,所以他才把我送給了別的男人。
小時候,我媽總說,不聽話就把你扔了,所以是我不夠聽話吧……
——離開陸先生的300天,今天看到有人罵我是神經病,我很想反駁,但我想起那天我一個人進醫院醫生塞給我的診斷書,偌大的四個字:精神病例,讓我無法反駁出來。
我想哭哭不出來,想大聲吼出來,可張嘴就失去了聲音。
我忽然想要離開你了,陸先生。
——陸先生,如果用我的死來換沈小姐回來,你會開心嗎?
祝你如愿所償,心想事成,愿你心心念念的那個人能有天走到你的跟前。
平生一顧,至此終年,邂逅相遇,適我愿兮。
六月一日,是沈清的生日,那天她在微博留下遺言,只有兩個字。
“再見”向全世界告別,而她的評論是幾十萬的辱罵,沒有一個人給她說句“生日快樂”
她把存了好久的安眠藥倒出來全部吃下,打開煤氣,穿著她最喜歡的那條白裙子躺在床上。
手機備注上,其實還留了她的話。
她寫的是。
“我死后,愿意把我的身體能用的器官內臟捐獻給需要幫助的人,感謝幫我收尸的好心人,錢放在枕頭下,你們拿走吧。”
陸霆川一頁一頁地看完,濕潤的眼眶蓄滿眼淚墜下來,落在紙頁上,暈染了字跡,一顆心墜的厲害。
明明天還沒黑,可他卻看不到任何東西。
用力貼緊心口,恨不得把沈清的字跡給揉進心臟,短暫填補心里的空缺。
他從來不知道,世上有這樣的痛苦,他叫人鋸掉他膝蓋一下的腿強行裝上假肢的時候都沒有這么痛過,直把眼淚痛的流了出來。