作為跑步者，喜愛跑步本身是一種獲得的過程，雖然以自身花的力氣作為代價，但只要喜歡，力氣是很多的。
在冬天的早晨跑步是充滿樂趣的，可能是因為天比較黑，也是內心的心理作用，所以當這種感情充斥滿內心時，是很有趣的。周圍滿是樹，樹葉的沙沙聲總會讓你想起什么，感覺好像有人在跟著，所以內心就不由自主的不安起來，越是不安越是讓自己心里安靜，是個很矛盾的心里。
此時，除了沙沙的樹葉聲，耳邊最大的聲音就是自己的急促的呼吸聲，這是身體壓力和精神壓力的很好的結合：先說說精神壓力，自己腳步可能會在耳邊形成回響，回響一多就會感覺后面會有人在跟著，這時你發現自己滿腦子想的都是僵尸之類的恐怖事物，想著他會如何的出現，然后吃掉自己，越是這樣想，腳步越感覺快了不少，再加上身體的勞累，可能會形成幻覺，感覺這條路是通往地獄的。
腳下的跑步并沒有停下，但是越害怕反而沒有發生，其實一想都是自己的心里作用，都是自己嚇唬自己的，所以又想明白了，感覺腳步都輕松了許多，我克服了精神的壓力，那么身體的壓力自然就感覺輕松多了，這是我第一次跑步的感受，我還明明白白的寫在了日記上，以供參考。
感覺等了一個世紀的魚肚白終于出來了，天漸漸地亮了起來，我此時才知道自己一直是向著東方跑去的，那里是太陽升起的地方，而不是我想的，是通往地獄的地方。
往返的路程，我發現自己用了四十九分鐘，這次居然跑出了自己的記錄，沒想到這種方法還能激發身體的潛力。
第一次如此，后來就不那么在意這些事情了，樹葉的沙沙聲倒像是一場近在耳邊的音樂會，我的心除了一點疲勞，沒有絲毫的不安，自然而自信。但有時候也有意外的時候，記得有一次也是黑著天，我跑著跑著，看著遠方好像有兩個藍色的小燈在閃，我感覺有點不妙，但我依然想要接近他，看看是什么東西，我剛到那就看他縮成了一個刺刺球，這次我學聰明了，隨身帶著一個手電筒，我把手電筒拿出來，看著是一只刺猬，正好堵在我的跑步的路上，假如我沒看見我一腳下去，估計就不能散步了，我本想讓他自己離開，可是他好像也覺得我是很危險的人物，所以一直在那里團著一個刺刺球，我無奈找了一根小木棍把他移到了一邊，一到一邊他很快的就爬走了，我也松了一口氣，開始了再一次的跑步，我耽誤了幾分鐘所以為了再次突破那個成績，我要加快速度了。
冬天的風很冷，我的臉迎著風，如同刀割一樣的疼痛，但我依然堅持著，在家里每次我起的都很早，有一次媽媽也起的很早，需要起來做飯，媽媽總說：“你不去跑步比賽可惜了，居然這樣的用功”。
我嘻嘻一笑，就不敢再打擾了。可能長期的堅持就是習慣，我把自己得來的那一點感悟，一個字一個字的都寫了下來，積少成多。他就像冰箱里的各種蔬菜和調料，只要細心一些，只要好好的想想，那么無論怎么搭配都是美味的菜肴，哪怕只有洋蔥，幾根蔬菜和一盒甜面醬。
我的十六歲好像并沒有什么特別的感受，直到我了解了其他人的剛到十六歲，我發現十六歲這一年，是一個極度不安分的一年，不只是身體，連思想都是一樣的，可能思想上會更多一些。
你會在意瑣碎的小事，經常感覺到無奈，而又找不到自己該去的位置，經常因為莫名的理由而變得洋洋自得，也會變得莫名的傷心，對于世界之大，你經常產生自卑的感覺，當然也會犯下形形色色，大大小小的錯誤。該拾起的你放棄了，不該拾起的你拾起了，最后你發現除了那么一點的優點，剩下的全是缺點，你有心去把這些缺點和錯誤補回來，變成正確的，你發現你將花掉整個青春期的時間，或許更長。
雖然我早就過了十六歲的年紀，但重新的認識也是一種收獲。自從有意識跑步以來，我感覺之前一直想不懂的迷茫，突然就解開了，也可能是我太愚鈍了，總是呆在原地想問題，總會受到很大的限制，跑步可能讓我的思想靈活了起來，懂得了全方位的想問題，有些問題，只要轉個彎就會柳暗花明了，才開始感覺自己以前是多么的愚蠢，可以說跑步讓我更加的認識自我了，認識了自己的缺點，我覺得現在再改，應該還來得及，我覺得這是一個很大的收獲。
回到洞里，我獨自吃著蘋果，看著旁邊睡覺的天鵝，突然感覺每個人都有自己可憐的一面，有的是表現在外表，有的是表現在內心，同樣都有自己的無奈，無法突破的無奈。
我突然有了一個想法，趁著她睡覺，我何不去捉幾條魚給她弄個魚湯喝，保證會讓她流連忘返的。
我悄悄的走了出去，剛出去就看見幾只天鵝飛了過去，我又跑了回來，等天鵝飛過去了再走我必須找到一個足夠安全，而且比較淺的小溪去捉魚，那樣可以用喜鵲的捉魚方法，當然我跑到小溪里去，胡亂的捉也能捉到幾條小魚，對不對。