他會聯系我，只因為我私下的關注他們的一舉一動，并對楊志球稍加暗示，楊志球那種垃圾對我的暗示幾乎沒有猶豫。她滿身酒氣，被楊志球灌醉了。我猶豫了很久才去了酒吧，到達時有個男人在她身邊，他的手搭在她的肩膀上，還撫摸她的頭發。而她則趴在酒吧柜臺上面對著那個男人。我猜想，她一定笑的如往常一樣魅惑吧。
我產生了一種并不陌生的，想要毀滅什么的沖動。從酒吧門口一眼看到她到走到她面前不過須臾之間，我吩咐保鏢，我不想見到這個男人再出現在香港。
我用了十分的力去拉她，她腳步虛浮，根不穩，因為我手上的力氣，踉蹌的撞到我的懷里，她說疼。我抱起她走出了酒吧。路上她也一直在喊疼。的確，我一直在鉗制著她，我親眼看著她的手腕被我捏的紅紫。
我沒有打開房間的燈，把她扔在了床上，看了她一眼就轉身坐回沙發。我的病幾乎已經好了，她卻再次讓我的情緒再次失去控制。我心底的怒火已經被我克制到了極限。我想我需要冷靜下來，想一想自己當時為什么要這樣暗示楊志球，為什么想要得到她。她躺在床上迷迷糊糊的萬分嬌柔的開始喊熱，開始脫衣服，我在暗處安靜的看著這一切，滿身的怒氣化成了闊別已久的欲望，開始在我身體上重新出現。我仍舊沒有動。當她開始扭動身體，開始發出聲音，我的心底忽然顯出恨意，楊志球滿足不了她，她就在酒吧和人調情她果然就這么需要男人么
我沒再思考就怒氣沖沖的起身，站在床邊粗暴的把她的扯到身邊，我低下頭，卻看到她的眼睛，她的眼里全是眼淚，她的眼里全是痛苦，我猛然驚醒，我驚懼的后退。楊志球這個混蛋他給她下了藥，她是有意識的，她不想這樣。
如果我沒去，她今晚會遭受什么楊志球是混蛋，那我是什么我賀峰什么時候需要對女人用強，我為什么要侮辱她她做錯了什么
我回想自己幾時開始變得對女人這樣卑劣。只是因為對方是她嗎
我跑到洗手間冷靜，鏡子里的我雙眼猩紅可怖，面目可憎。我洗了冷水澡，從洗手間出來時她已經摔到地上，她想走。但不行，她現在這樣外面只會比這里還危險。送她去醫院必定會傳出去，那也足夠讓她屈辱了，她因為楊志球已經有了很多負面新聞，這對她來說會是很大的包袱。我把她抱到床上，綁住了她，給她蓋上了被子。自己則坐到沙發上。
我想出去，但又不放心她一個人在這里。換別人在這，還不如自己。我更加意識到她對我的影響，因為所有涉及到她的選擇都這么難。
她的聲音一波又一波的沖擊我的耳膜，我在腦海里把所有的公事都過了一遍也沒能抑制住體內再次翻滾的情潮。我的腦海閃過無數種想法，沒有一種是能解決現狀，就算是自己動手，都會讓我覺得是在侮辱她。因為那臆想對象不會是別人。
我可以找一個女人，她知道了會不高興嗎可能會吧，我想到了記憶里她哭的樣子。算了，忍忍就過去了。
那晚足夠難堪了，她是，我也是。
好在，熬過去了。她清醒之后，我給她解開束縛，我不敢承認自己做了什么，把一切責任都推給了楊志球。我說是楊志球為了讓我幫他才把她送給我。
我知道自己不會再讓楊志球見到她了。
她雙眼通紅卻是失焦的，安靜的穿好衣服，在離開前對我說了句謝謝。
謝什么謝我沒有繼續碰她，還是謝我讓她變得這么屈辱
在后來，我一直不敢告訴她這件事，但不是因為懦弱，不是怕她會怪我，而是怕她會難過。她連過去那么不堪的我都接受了，又怎么會不原諒這個我。我不想徒增她的煩惱。
后來，當處理了關于宋世萬，關于綁架的所有的危機，我問她還會不會再選我。她說會。
在她愛上我之前，如果面對她的不是那個全心全意為她好，不是那個在她眼里那個霽月清風，溫和善良的賀峰。而是一個不僅年齡與她不相襯，不僅不善待她，為了利益和一個女人維系三十幾年友誼，還有一個處處和她作對的兒子的賀峰，她怎么會選
在她失憶時，已經證明了這一點。無論在后來她如何安慰我，都無法讓我心安理得的享受她對我的感情。
我如果想和她在一起，想得到她。一定需要對她很好，很愛她。我惡意的想，最好無論在哪里遇到她，她都是身在低谷，都需要我的幫助。她需要我，對我來說就是最好的安慰。
好吧，我承認我就是懦弱，這段經歷我希望她永遠不會想起來，我怕她真的不會原諒我，我怕她連改的機會都不給我。
她會原諒我，這在后來得到證實。我因為面對她時的可笑的自卑，總是不夠堅信她對我的感情是不離不棄的。隨著年紀的增長，我總是在她不高興時像一個驚弓之鳥一樣患得患失。
無論我在外人面前表現的再好，在她面前都是面目全非的，她見過最糟糕的我。她最懂怎樣安撫我。她一直崇拜我，覺得我很厲害。可時至今日，她已經變成了我的精神信仰。她只是一個女人，也是只身去把我從匪徒里贖回來的人，一個把我從地獄里拉回來讓我重新振作的人。在經歷過那些患難，那些不離不棄，那些相濡以沫，那些耳鬢廝磨。我時常悲觀的想，如果沒有她，不如就讓我死了。
破產和楊志球的傷害并沒有打倒她，她很堅強，她恢復了。
我在畫廊里看雜志的時候，她挽著田銳有說有笑的走進來。這時，一些關于過去的記憶又重新回到我的腦海。