我趁老趙還沒有完全關門之際，當著他的面把蜜橙甩進了不遠處的垃圾桶，我滿意地聽到“咣當”的聲響，然后坐上車，發動汽車，揚長而去。
錦云路的傍晚，分外熟悉，兒時，我總是拖著慢之又慢的腳步，摸著路兩邊的石沙圍墻，看著夕陽在天空中慢慢地消失，天色已暗，我的身影被吞沒在這偌大的世界里。我若無其事的表情在車駛出錦云路后，突然似乎被抽去了面具，恢復了脆弱的本來面貌。在繁榮無比的中央大道，我又一次感覺被遺棄。熱鬧的，喧囂的，閃亮的，都與我無關。
那個初春的午后，我突然在教室里坐立不安，我跟老師說，我要回家拿書本。其實我自己都不知道我要拿什么，我就這么一路小跑回家，在巷子的入口處就站住了。我看到不遠處的家門口站了很多的人，他們在說什么我聽不見，只覺得我曾經熟悉的家猶如一口黑洞在吞噬著我。我不敢過去，又被深深吸引，地上的石塊路泛出黃色的光芒，晃了眼睛，其實它不刺眼，但是我卻覺得我什么也看不見了。我像個盲人一樣站在人群里，直到一個女人發現了我。她的聲音很響，是那種刺耳的，無法忍受的尖叫：“天啊。這個孩子怎么回來了？”所有人都看向我，我無法定焦，木木的樣子。他們好像都流淚了，我總是能聽見他們在重復一句話：“這個可憐的孩子啊。”
有人摟了我一下，她摟著我靠近那一動不動的身軀，我退縮了。她沒有責怪我，又重復了一句“可憐的孩子啊。”那具看起來依然柔軟的身軀，修長，手安靜地放在身體的兩側。頭發還是黑黑的，但是里面夾雜著幾絲隱藏的白發，只有我看得見，知道它躲在哪兒。眼睛閉著，皮膚黯淡無光。我看出了她嘴角遺留的白沫，我不怪那個幫她清潔過的人，那層白沫那么淡，白白的，都跟她的白皮膚顏色那么接近，看不出來也是難免的。幫她清潔過的那個人，怎么可能這么細致。她是一具尸體了，再美也是讓人心悸的。我意識到她已經死了，我沒有電視劇里抱著尸體搖晃的痛哭。因為死亡是一種很原始的畏懼，我想摸摸她，但是我不敢。我知道她不再屬于這個世界，她有一種莫名的危險，那種不再存在的危險，我害怕那個未知的她。我低聲喊了句：“媽媽。”
旁邊的阿姨又落淚了，她的聲音哽咽著，又一次摟住我：“可憐的孩子，你媽媽已經不在了。”我想問，但是我不知道問什么，只是知道眼淚流到了嘴巴上，封住了我的語言。我終于開始抽泣了，全身微微顫抖，我覺得我的皮膚都開始疼痛，那種刺痛、銳利的疼痛。全部人都安靜了，聽我哭，10歲的女孩，在這個滿是人的屋子里，猶如在一片荒野，一個人哭。
她是吃了大量安眠藥自殺的，她每個月都會去一次鎮上藥店，這么多年，她一直在積攢著安眠藥。她不是今天才想到死，是今天才有了讓自己死的的足夠藥劑。她的心里為什么從來就沒有我？她明明說她愛我，我是她的世界里的唯一。我從來都不擔心她有一天會不要我。她的愛，哪怕陰晴不定，在我看來是篤定而悠長無限的。她早上跟我說：“若水，你以后都要好好的。”此刻，我應該感謝安眠藥嗎？起碼它沒有足夠強大，沒有一顆致命，讓我的媽媽多了很多陪我的時光。我被帶去了住在春芳嬸的家里，她家只有一個女兒和一個兒子。姐姐魯小梅比我大6歲，弟弟魯大明比我大3歲，他們倆對我一直很
好，從小護著我。我跟小梅姐姐睡在一屋，大明就坐在地上，默默地看著我。我一整天沒有說話，大明就去給我釣魚，然后讓春芳嬸嬸做一盤糖醋魚。可是，我一口沒有吃。
我在中央大道中繼續行駛，突然那么懷念那盆糖醋魚。我在今天突然后悔自己沒有吃一口那盤糖醋魚，因為我要活著，我需要愛，哪怕我的世界千瘡百孔。我把車停在路邊，開始用手機找附近有沒有糖醋魚。店看起來還不錯，在中央大道的店鋪，哪怕處在角落一點，也是精致的。我點了一盤糖醋魚，一盤青菜，和一碗海鮮湯。菜還沒有上，有人落座了。我抬頭想阻止，一看到那張臉，就什么都不想說，把臉轉到了一邊，看街景。
“姑姑晚上的廚子是頂級飯店請過來的。”趙宗輝說：“你卻一個人跑到這里吃東西。”
我轉頭看他，沒有說話，一副關你屁事的表情。他已經習慣了我人后對他的冷漠，根本不為所動，繼續說：“我也跟姑姑生氣了，她居然想把你嫁給同性戀。”我吸了一口氣，心里想，難道這等好事，你會不知道，但是我根本不愿跟他有任何交流，繼續沉默。
“怪不得我媽媽下午要去姑姑家不讓我陪。我就納悶，所以非要跟著。”趙宗輝給自己倒了一杯水，喝了幾口。
“你怎么知道我在這兒？”我打斷他，不想再提剛才發生的事情。
他斜眼看著我，露出了笑容，像看一只妄圖掙脫的囊中之物。每次他這么笑的時候，我就很想跑。“你前腳出來，我后腳就出來。我跟著你的車，看你進來，我就進來了。”
他跟蹤我，我心里無名火就冒出來了：“你有病啊。沒什么事，你給我走吧。”