如果那些埋伏在字句間而又呼之欲出的意象是一首詩的生命，那么，在我們真正的生命里，那些平日暗暗牽連糾纏卻又會在某一瞬間錚然閃現的記憶，是不是在本質上就已經成為一首詩？
八年了，每次當我遇到困難時，以前工作單位的同事總會伸出相助之手。我的心中就會涌現你的面容，涌現一種模糊的期望與象征，我總是會想起你，仿佛是生命對愛的呼喚和回應。
那日，同學詢問賣車事宜。由于自己的疏忽，我在周五的晚上七點多才給前同事發微信咨詢，發完又責備自己實在是太草率了。時間的確有點晚，而且又是周末。正忐忑不安時，同事很快回了微信：“姐，剛才在吃飯，等我給你問一下。”
片刻，同事回電話了，說：“姐，我擔心電話里給你講不清楚，所以打電話告訴你。”
我連忙說：“沒有關系，是我這么晚了還麻煩你，真是不好意思。”
同事詳細地給我講解了相關事項一、二、三條。掛掉電話，我又想起你。
記不清楚，這是第幾次因為家鄉的人與事，麻煩異鄉的前同事，每次都給我解決的妥妥貼貼。我知道這一切都與你有關。
在異鄉生活了十余年，你是唯一一個對我照顧的無微不至，對我有求必應的人。這些年，看盡冷眼，備嘗艱辛。也只有你對我做到了事事有回應，件件有著落。這些年，你從來沒有對我承諾過只言片語，你只是把所有問題都解決。
遇到你之前，我早已習慣了獨自擔當對生計和環境的責任和堅強，常常覺得自己的心境比六十歲的人更老更蒼涼。遇到你之前，我總是一個人把所有心事和委屈放在心底，既無人可說，也不想說。遇到你之后，你把我寵成一個“最初的人”，寵成一個天真的孩子，你認為我沒有足夠的能力應付人世的復雜，只怕我上當。
猶記得，當年被同事擠兌，你第一時間為我出頭。我工作上的努力被你看見，從不隱瞞地在人前表揚我的認真與刻苦。后來，因為生活的壓力不是我能負擔的，于是我打算回老家。在向你告辭的時候，你紅了眼睛。自父母離世后，你是第一個因為我的遭遇落淚、難過的人。
倔強的我還是執意離開了你，回到了家鄉。
那時的自己自負又自卑。我自負，覺得只要肯努力，愿吃苦，即便不能出人頭地，應付生活是綽綽有余。我自卑，是因為不知道該如何站在光風霽月的你身邊。愛應是互相成長，互相照顧。而我一無所有，只能依附于你，像菟絲花依附大樹。我不想做攀纏大樹，并汲取大樹養分的菟絲花，我也想做一棵樹，一棵一半沐浴陽光，一半灑落蔭涼的郁郁大樹。我想和你并肩站立在塵世間，我非常非常想成為你的驕傲。
回到家鄉后，幾年的辛苦，連連的碰壁讓自己知道了自己的天真，好可笑的天真。也讓我日漸清楚自己始終只能是一棵青青原上草。
草怎么會變成樹呢？
你一次次的希望我回去。自卑的我，卻不敢站在你面前，連“對不起”、“謝謝你”都不敢說。拖了一天又一天，拖了一年又一年，直到徹底失去了你的消息，只能在每年的除夕給你發一條祝福短信。
我是一個懦弱又自卑的人。我渴望再看見你，我渴望再站在你的面前，我渴望說出這些年對你的思念和羞愧。可是，我用什么顏面，用什么表情，什么解釋才能再度出現在你的面前？我不知道。我只能任你夜夜出現在我的夢里，除了父親也只有你總是出現在我的夢里，給予我難得的歡喜和一片陽光。
這些年，我總是會為一首歌、書里的一句話，流下淚水，哭的不能自已。
你在哪里？
眾多的靈魂一如沙岸上眾多的卵石與貝殼，隨著海浪不斷地淘洗，所有多余的雜質與浮表都將消失，最后剩下的才是那些最堅實的本質，一如那支撐了我們一生卻始終藏在血肉最深處的骨骼。
與你相遇，如盛放的百合，每次想起，在感恩歡喜的同時，每次又都使我心中疼痛，手足無措。
在這個秋天的夜晚，在澄澈的星空中，你可曾聽到我的呼喚？
你在哪里？