可愛的o先生敬啟
哎呀,很抱歉用可愛作前謂,恕我語言太過貧瘠,接到前封信后實在無法生出其他想法。眼下我正正坐在陽臺的小桌后寫信，東京的太陽實在很好,而我住所的日照權也沒有被侵犯,暖洋洋的光照在背上,右手是杯咖啡，香味很盛，聞后連同心情也變輕松了。
先說我的決定,我準備寫新作品。有人說“藝術源于生活”,我愿舉雙手雙腳贊成，如您所見,我曾寫的文字都是從日常中來的，譬如被世人稱為疾病敘事的那些,還有感傷情懷、悲劇美學,稱呼太多也不一一羅列，說到底就是些愛情悲劇，我是這么理解的。還有散文，那些散文、詩歌,不用懷疑,主人公的情緒便是作者的情緒，文字表達的內涵就是我心中的想法，從這角度來看，我人似乎也透明化了。
但作品總歸不是想寫就能寫的,需要靈感需要契機，前些日子近觀了一出凄美復雜的愛情慘劇，說復雜是由于參與者太多，而慘則說每一人的下場，倒不是說此劇有警示作用，只是我覺得很美，又很受感動，便決定用文字記錄下來。
更關鍵的是另一則作品，我猜自己從一年前起未有產出，也與這作品息息相關，至于以前寫的文字，是紀念、是追憶，是人死后的回憶錄，當我想寫的都寫完后，便彈盡糧絕，再也不知如何下筆了。
我還以為自己江郎才盡了，只不過才盡來得太突然，近幾年又過得太渾渾噩噩，以至于我連自己想要做什么，要成為怎樣的人，都不清楚了。
大約在幾天前，我終于看清楚了，破除迷障花了很久，而云霧散開往往只需一瞬，你就當做是愚人睡夢間囈語，姑且一聽吧。
我花了很長一段時間思考，什么是英雄，又應該怎樣成為英雄。
他人看了大概要笑出聲來，我是個沒有夢想的人，寫作是愛好，但除了寫作之外，就不知道干什么了，我聽老師說人最好找個夢想，于是就借用別人的夢想。
不是經常有這種事情嗎，父親的理想是成為正義的使者，兒子很崇拜父親，于是也理想成為正義的使者，我的性質大概也如此吧。
我過去有個大朋友，這個過去可以追溯到遙遠的童年時代，我把他的目標當作自己的目標，把他未盡的事當作自己的事業，并為之努力奮斗，結果我成功了，毫無疑問。
現在我又不知道做什么事情了，可能是把他的工作做得太徹底，又可能是社會不一樣了，不需要我那么做了，于是我開始追求夢想，不是說沒有夢想的人是行尸走肉嗎笑，我想要有靈魂，當活著的人類。
可惜的是，社會不需要英雄，我是說、社會變得不同了，它是完整的、真實的，人是多面發展的、成熟的，社會不畸形也不扭曲，就不需要悲壯的孤注一擲的英雄，用鮮血與生命喚醒人，完成史詩類的宏大敘事，說到底，除非特定的歷史時期怎么會產生一人崇拜，又怎么會能被單一人類所拯救，因為不能，所以英雄的格局就變小了。
我終于意識到，我想成為的那類英雄是不存在的。
我無聊度日，寫寫作品，解決常人無法解決的案件，給自己找點樂子，沒有了阿宏的夢想，我就沒有夢想了，于是做什么都可以，現在想來那時的我并不清楚英雄的定義是什么，對真正的英雄人物來說，拯救千百人的姓名與營救卡在樹槎丫間的貓是完全相同的。
生命沒有貴賤，善舉也沒有。
覺醒大概是一瞬間的事情，契機就是我跟你說的，那個孩子。
我決定推翻之前跟你說話，他跟我很像，又跟我很不像，悲劇的部分是相似的，我回首自己的過去，只能看見兩三點熹微，更多卻是濃重的黑暗，我問自己你覺得那些黑暗應該在另一個孩子身上重現嗎
我不那么認為。
我把他從家里帶出來，因為那對他來說不是家，而困在里面被條條框框束縛只會更糟糕，我無法忘記他把自己關在小門內嘔吐的樣子，這讓我動了惻隱之心。
［啊，原來我也會有同情心啊］當時我這么想。
更進一步的思考，我同情他就像是同情我自己，我試圖拯救他，就像是希望拉住過往的自己一樣。
可惜我失敗了。
他變得更加糟糕，那或許是必然的，但我加速了這一進程，我也意識到，我不具有足夠的力量感化他。
那我應該放棄嗎