我也遺憾我這個人為什么總是口出狂言：
說我在這個紅塵中能把什么東西都能看透，其實我卻從未真正有過真正的成熟，我的心態其實從來都不見好，我的大腦就是一片空白，但是我還是在別人面前裝的那樣堅強，就我現在的一切判斷、一切能力甚至還不如我身邊的這一對兒女。
人到今天都還沒活明白，卻不曾想到我的面龐就已經很蒼老了，心盡力了卻仍不明白我們一家人為什么都還過得這么苦、這么累？
說真的，在現實生活中不僅僅是我，同時就是還有更多想我這樣自不量力的、井底之蛙的人，他們也不想想自己那個邋遢樣子，反而總是癩蛤蟆想吃天鵝肉。
這世上最最惡心的事就是我們這類自不量力的人把一己之私欲，尤其是惡意報復再自己身邊其他這些對我們好的人身上，還想讓身邊這些毫不無相干的人也為我們買單
還恬不知恥、不自量力地想和歷史“算算賬”，非得分個對與錯似的
就如某個山丘歌手編的有一首歌詞一樣完全說明了我的內心深處，我還是把它改編一下，這樣才完全符合我的實際。
想說的、還沒說的、都有很多，攢著是因為想寫成歌讓我輕輕地唱著，淡淡地記著……
就算終于忘了也值了，說不定我一生涓滴意念，僥幸匯成河然后我倆仍各自一端望著大河彎彎……
有時也敢放膽嘻皮笑臉面對人生的堅難，但是我卻從未有過成熟，盡管內心里活著的還是那個年輕時代，總是不愿想到人就已經老了，因為不安而頻頻回首，還在無知地索求著但又羞恥于求救……
我不知疲倦地翻越每一個山丘又越過山丘，雖然人已白了頭我還是喋喋不休，時不時寄予我的哀愁，我還是未如愿見著不朽，我就已經先把自己弄丟。
越過山丘我才發現還是無人等候，同時我再怎樣喋喋不休還是喚不回你的溫柔，為何記不清上一次你給的擁抱在什么時候？
我這個人從來就不想刻意隱藏，我也無意讓我身邊的親人有多傷感……
我總是無醉不歡，咒罵人生太短唏噓自己相見恨晚，有時把眼哭腫了也不管，我遺憾我為什么從未經過成熟，而上蒼為什么非要讓我認命自己已經徹底走向衰老了。
我盡力了卻讓身邊親人跟著我同樣看不到希望，我現在只想給自己隨便找個想解脫的理由，我還拼命地渴望情愛的挑逗，雖然命運雖然總是把我左右，可我仍然不自量力地還想還手直至死才方休……
如歌詞：“因為不安而頻頻回首，無知地索求，羞恥于求救，不知疲倦地翻越，每一個山丘，越過山丘，雖然已白了頭”所寫的一樣：這個人啊，一生所求太多，就會感覺很累，到頭終是一場空。
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