上個月剛拿出所有積蓄訂婚了，這個月剛賺了兩萬多塊錢，跑到異地來生活，吃穿用度正要花錢的時候啊，接下來的年底兩個月是淡季，這一萬塊錢弄不好了就是我和我老婆兩個未來兩個月的吃飯錢啊……
順便說一下，自從我老婆和我訂婚之后，我丈母娘他們就沒再給過她一分錢生活費了……
還好天可憐見，那個月生意居然出人意外的不錯，總算度過了一次難關，然后我就很開心啊，雙十一給我們小兩口買了好多東西啊，比如boy的名牌衣服啊，手機啊，我給她買都是挑上千幾千的買，給我自己買都是買幾百塊的，看上去衣服買的差不多，但其實我買的衣服幾十件加起來都抵不上她幾件衣服。
而且我的衣服看著也是boy的，但卻是幾百塊的boy，穿著幾千塊錢boy的她一眼就看出我身上穿的是假的……
女生嘛，都對品牌很講究，我給自己買便宜貨沒事，但她對名牌非常講究，我也舍不得讓她穿得不好讓同學比下去。
之后我的生意也和天氣一樣冷了，我們坐吃山空的日子開始了，我就開始犯愁了，想著我丈母娘一家對我使出的種種手段，再加上和我老婆生活當中無可避免的一些摩擦，潛藏著的憋屈就開始慢慢顯露出來了……
我讓她去問我丈母娘把我的錢要回來，日子沒法過了，拆遷戶家里一百多萬存款呢，死抓著我這個窮小子這么十幾萬塊錢干什么？好比你家有十幾頭羊，為什么要抓走我僅有的一只羊去殺了吃？我們日子都快過不下去了，我還想創業呢，你們還當不當我是一家人，當不當我是女婿？你們家那么有錢，沒伸手拉我一把也就算了，反倒把我的錢拽得那么死做什么？把我僅有的積蓄全拿走，讓我變成一個窮光蛋做什么？我這么愛你們的女兒，又不會把她拋棄掉……種種戾氣侵蝕著我，那段時間我的朋友們都說我變了個人似的，變得焦慮易怒，很久以后我才恢復過來。
我現在回過頭去想想，那時我很可能是得了輕度抑郁癥。
當然，和我一起生活的她也就成為了我輕度抑郁的受害者，我們各種爭吵，而我各種易怒，但那時她雖然很任性很不懂事，起碼知道體貼我的難處，恰好我那時候想另起爐灶，所以她就去向她媽去要回我的彩禮金，她媽于是很不情愿地又退了我五萬塊……
這件事她媽一直壓抑在心里，對我這個女婿是百般不爽，當著我的面陰陽怪氣說某某人家的上門女婿如何如何不像話，老向丈母娘騙錢。
而我則很委屈，我只是拿回我自己辛辛苦苦賺的血汗錢過生活，為什么要被你們說得這么下賤啊……
而且我不是上門女婿啊……
反正我每次去她家，都各種看臉色，各種陰陽怪氣的話，我花了幾萬塊租了間工作室，她說：錢么沒幾個好賺，花這么多錢鋪場面干什么？
意思是你凈裝大尾巴狼。
在他們心里，我成了一個“開著她家的車，花著她家的錢，還死要面子不肯被他們羞辱”的目的不純的小白臉軟骨頭，以為我準是沖著她家拆遷戶的家底去的，我只能說，呵呵，拆遷戶很吊嗎？
去年夏天，我老婆大四實習了，回到了老家杭州，在她家現在居住的親戚家附近的教育機構實習，她不會開車，我舍不得她天天風吹雨淋日曬，再加上我老丈人總是要用我的車，就讓我去她家住著，于是我放著家里自己裝修得相當豪華的30平米大房間不住（我寫作很講究環境舒適，當初我爸給我裝修的我不滿意，我自己又掏了六萬多把房間裝潢返修過，還放了跑步機什么的，設施相當全備，是那種可以宅到死不出門的檔次），跑到她家里住不超過10個平方米的簡陋小房間（因為她們家拆遷房子還沒分下來，是住別人家里的，條件很差），天天接送她上下班。
你們知道我寫作的習慣是通宵，那時候我通宵寫作，寫完了還沒睡著呢，就得起來接送她和她的侄女去上班和上學，她十二歲大的侄女有一次因為我起晚了兩分鐘，當場就給我擺臉色看……
而且他們家各種瑣事，總要勞煩我開車出去，今天跑誰家，明天去哪里吃飯……
我是自由職業者，又不能不去，不去他們就會說，你寫什么時候不能寫？先忙完我們的事再忙你自己的啊，我們畢竟是你長輩啊，肯定我們的事重要啊。
我當時是很想說，你們不讓我靜下心來工作，等你們又要問我拿錢的時候，我拿什么給你們？
那時候我其實依然迫切想要自己出書，不想給別人寫了，但是就因為她們家各種瑣事吊著我，我完全靜不下心來好好寫一本自己的書。
誤了我的前程也就算了，現在又要誤我的事業。